Viernes (ni Dios, ni amo, ni marido, moros chaperos)

Soy muy fan de esos entes necesarios llamados Ministerio de Igualdad, Instituto de la Mujer, Asociación de mujeres trabajadoras y/0 maltratadas y/o física o mentalmente. Celebro con entusiasmo el día de la madre, el día de la mujer trabajadora y no relago en San Valentín pero en realidad es el día del Corte Inglés y de las señoras gitanas que roban flores y luego las venden más caras en la fragoneta. Y si fuera, cada poco tiempo, cuando se tercia, no me duelen prendas en reconocer que 'nosotras pariamos, nosotras decidimos', vamos, que ellas paren, ellas deciden. Clarinete.

Fascinante y esperanzador fue descubrir que mi Ministra top, esa guapérrima llamada Bibiana Aido, había dado órdenes concisas para que el amigo de la mujer (perro no, hombre sí) diera pie con bola de una vez por todas en esa gincana llamada clítoris. Hombres de España, ya sabéis, el tesoro esta escondido detrás del tercer árbol, girando a la izquierda, saltando el seto.


Supongo, y me duele pensar en ello, mi Ministra top se debe de encuentrar ahora mismo en una fuerte encrucijada. ¡¡Vaya disgusto Ministra, vaya disgusto!! No creo que sea agradable descubrir como en ese experimento social (necesario) de la cadena amiga (Tele 5 no es amiga del Gobierno, La Sexta sí) llamado NI NI, dos concursantes restriegan sus pollas en la cara de una tercera.

Citó textualmente a la ex del PSOE (El País)

El Instituto de la Mujer pide la retirada de 'Generación Ni-Ni'

El organismo condena la emisión de un capítulo en el que "varios concursantes comenten un acto que podría calificarse de abuso sexual contra una compañera"

Yo, que soy amigo de la mujer, yo, que creo saber donde esconden ese preciado tesoro llamado clitorís, considero sinceramente que el video es... simpático, sin más. En ningún momento aparece carmín corrido, lágrimas, Samur en el plató, policía judicial, planificación familiar express, declaraciones exclusivas del Rafita... Cuando se sufre in your face de polla lo único que puedes hacer es reirte y lavarta la cara después, que la lefa reseca huele a rayos.

Eso sí, ese peassso psicólogo NIIIGROOO que es más SOSSSSSO y más FEOOOO que el Fary comiendo limones, al ver las imágenes sufrió un flasforward donde se vio encima de un escenario y tras mil operaciones de una vez por todas había conseguido ser blanco como las palmas de su mano. ¡¡Por fin había dejado de oler a cuero!!.

Pero todo era una sueño. Como en Los Serrano. Belén Rueda no muere, es sosa, nada más. Qué disgusto, que pesar, dos NI NIS, dos de sus NI NIS, se habían corrido metafóricamente en la cara de una tercera NI NI. ¿Se habrán lavado las manos?