Se me ha pasado la
Semana Santa como si hubiera descansado sólo dos días. Pero tengo una obligación moral de actualización con todos los seguidores de
Granjero Busca Esposa, de
OS, de
Silvio Berlusconi, de
Miley Cirus...
Miley Cirus no tardará mucho en tener un
Oscar en sus manos. La hija de
Billy Rae me cae de putísima madre. Tiene fuerza, tablas, fue novia de un hermano
Jonas y le pillaron en su día fotos
hot en su
sssesssular. Elo afirma que es hiperactiva, síntoma de estrella de las de verdad, como
Dregen (
Backyard Babies). A sus 16 años todo lo que toca lo convierte en oro.
Ayer vimos otra vez la última de
Batman. Aunque yo me quedé dormido a la media hora (
Elo dice que sufrimos la maldición de
Lady Halcón, cuando ella duerme yo berreo, cuando ella pasa miedo por la noche, yo duermo) decidimos de primeras verla en
VO para ver si el
Joker de verdad da más miedo que el doblado.
Gary Oldman y
Christian Bale parecen maricas,
Morgan Freeman no tiene voz de negro y el doblaje de
Joker da más miedo que el original.
Pero sin duda el evento estrella de estos días de procesiones y pasiones, es el retorno de
Granjero Busca Esposa. Nueve candidatos y una candidata.
Cuatro ha sabido igular, o quien sabe, superar el listón puesto en la edición anterior. Desempleadas y desempleados de
España, ya podéis poneros vuestras mejores galas, el campo y el aire limpio os esperan.
Los Vitis (Jesús y Pedro): La otra sorpresa de esta edición. Gemelos/granjeros buscan esclava. Aunque parejos de aspecto físico, diferentes según ellos en carácter. Habrá que darles tiempo, pero de primeras no aportan mucho.
Luis Pomar: El
Sabonis del programa (2,02). El muy pillo tiene la estatura ideal para que las muchachas no pierdan el tiempo en excusas tontas a la hora de hacer una felación. Es el
Escur de esta nueva edición. A sus
veintipocos años tiene un
BMW y una granja. A
Elo le causa ternura. Como buen riojano, habla como el demonio. No hay acento más horrible que el de esa zona.
Santiago Cadahia: No aporta ABSOLUTAMENTE NADA. Esta cachas y poco más.
Nides y
Guillamet a su lado eran
Tip y
Coll. Con eso lo digo todo.
Óscar Delgado: Aparenta
60 pero sólo tiene
38. Está muy mal cuidado, tiene cara de sidoso, como
Guardiola. Este bello extremeño aparte de ser granjero es poeta. En el blog de Cuatro le ponen una nota muy alta, rozando la matrícula de honor. Tiene cara de homosexual, pero si él dice que es hetero, habrá que creerle.
Alberto Carmona: Uno de mis favoritos. Es de los mutantes malos, de la banda de
Magneto. Este muchachito de
29 años aparenta
40. De estatura
Pitufo, tiene toda la pinta de tener muy mala hostia, como el aclamado
Aitor. A pedido a la organización que por favor no dejen pasar a su granja a desempleadas con carácter. Abstenerse
Sabrinas hijas de putas hacedoras de queso de cerdo. Elo dice que tiene cara de conejo.
Ventura Rodríguez: Es mi segundo favorito. Este mutante de la
Alcarria, sería como
Lobezno, la mano derecha del profesor
Xavier. Quedan pocos hombres como él en
España. Nunca pasó, pasa ni pasará frío. Siempre va con dos camisas, una de tela y otra de pelo corporal. Su alfombra persa en el pecho no tiene precio. Dan ganas de ser mujer y tener los pies destemplados como la muchacha de
Lidl, para poder ponerlos en su
barriguita. Me fascina que le llamen sus amigos
Venturita.
Marcos Griñón: Es
MI FAVORITO. Feo, calvo, putero, barrigón y
DJ. No le duelen prendas reconocer que todo contacto que ha mantenido con mujer siempre ha sido esporádico (vía burdel, ¿no?). En el blog de Cuatro le ponen un
7.9. Yo le daría un
10. Si tuviera la gracia y el acento de
Carlos Ruiz, sería el primero en escribirle a ver si me acepta. Que vaya bien o mal el programa en audiencias, intuyo que dependerá de él. El
Higuáin de
Granjero Busca Esposa. Elo me intenta convencer día sí y día también que Marcos es la mezcla perfecta entre Tito y el padre del marica de Aida. Las pruebas que me ha pasado
Elo hablan por sí mismas.
Carlos Alcaide: Tiene todas las facultades para ser el mejor granjero en
OS. Pero creo que su paso por el programa quedará en eterna promesa. A pesar de ser
streaper y tener cuerpo de chapero, el pobre mío tiene una cara de bobalicón que no se la puede quitar de encima. Parece buena persona, pero sin más.
Fermín Menéndez: Elo lo odia a muerte. Dice que tiene un coño depilado en la cara. A mí me hace muy poca gracia. Toca la gaita y asegura que se le sube la
bilirrubina con las rubias. Aporta poco, la verdad.
Natalia: Es poco exigente la
vasquita. Busca un granjero fuerte, atractivo, buena persona, trabajador y detallista. ¿Qué ofrece ella a cambio? Su nariz de bruja es simpática, y su madre es colega de la madre de
Aitor. Su padre y su hermano tienen cara de cortadores de leña. A mi me daría mucho miedo vivir en una granja donde no se pueden ver los partidos de la
Selección española. Sus muslos son como los brazos de
Hulk Hogan, grandes y fuertes.
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