Tras una larga espera, ayer pudimos disfrutar del devenir de los cuatro granjeros más famosos del país. A muchos la traca final les supo a gloria, a otros menos. Yo particularmente me esperaba unos fuegos artificiales en plan lujo total, lo de ayer parecían fuegos de fin de fiesta de pueblo. Bonitos, ruidosos, pero sin alma.
España ha demostrado una vez más que no sabe llevar a cabo una ceremonia, veáse los Goya o la gala final de un reality. Algunos pecan de pesados por la maldita publicidad, por las actuaciones en directo, por las conexiones en directo con las familias y plazas de pueblo... Cuatro nos ahorro los anuncios, pero la decisión final pecó de falta de ritmo, en muchos momentos fue inconexa, hubo exceso de guión y de retroceso en el tiempo innecesario. No sé, después de una trayectoria llena de temazos ambientales, me esperaba una actuación final de Russian Red o Glasvegas en el chalecito. A pesar de todo, Granjero busca esposa es el mejor reality tras las primera edición de Gran Hermano. Así quedaron las granjas y así se vio desde OS...
Granja de Tito: Sospechaba seriamente que tras descapullar a Tito, la parcipante travelo ya se podía dedicar seriamente en cuerpo y alma a lo que había venido al programa: a vender su desnudo a Interviú. Pero no, Lujan, que es perro viejo en esto del amor, sin quererlo sacó una boda de la nada. A Tito se le ve súper buen chaval. El estilismo de ella es horriblemente bello. A mí me flipa.
Granja de Guillamet: Me aburre soberanamente su tontería y su acento me da repelús. Se contradice constantemente. Ha perdido una oportunidad de oro para hacerse famoso en Gente! por homocidio y descuartizamiento. Sospecho que mantiene a Piedad encerrada en un zulo desparasitando fruta. Al mismo tiempo, me da en la nariz que se sigue haciendo pis en la cama. Trata a su madre de usted y él se denomina a sí mismo como un chaval. Necesita tratamiento psicológico.
Granja de Aitor: Ayer llegué a la conlusión de que ella no está embrujada, ni tiene síndrome de Down. Su mirada fija al horizonte sólo puede significar una cosa: cupón de la ONCE, perro guía y bastoncito. Los familiares de ella, gente normal, medio-guapa, y medio-arreglada, se referían a él como "majo y trabajador". La palabra guapo no salió a colación. Cuando le preguntaron a ella por el cerdito vasco respondió con un "tiene mucho carácter". Dictamen de OS: La pescadera ya sabe de primera persona lo que se siente al recibir una hostiaza euskalduna.
Granja de Nides: A nuestro alcalde favorito se le ve súper jodido. A la vejez viruelas le han roto el corazón. Nides, una muchacha que te cuenta por el messenger que tiene cosas que arreglar con su ex, más que para tí, hubiera sido una perfecta candidata para Guillamet. ¿No te das cuenta de que ella hubiera podido sacar lo peor de tí? Nides, se te ve buen hombre y encontrarás el amor rápido. Que no sea por OS.
Granja de Escur: Se veía venir. Todo el mundo tenía la sensación de que nuestro orejitas abrazable favorito iba a pillar cacho en el último minuto, como dirían los especialistas en fútbol en la Zona Cesarini. Ayer se le veía contento, feliz y preguntón. Deivid amigo, que quieres que te diga, pero tú historia de amor se la creen pocos, pero que te quiten lo bailao. Gracias a Granjero busca esposa no te morirás sin saber lo que siente al besar a un ser humano.
Granja de Carlos: En OS se le declaró hace tiempo como uno de los hijos que tiene DIOS distribuidos por la Tierra en tareas de vigilancia. Carlos bajó del cielo para hacer la beca Erasmus y pasárselo de puta madre. Él solito ha salvado el programa del ostracismo y del aburrimiento. La traca final que nos tenían preparados los guarrones de los guionistas, fue eso, LA TRACA. Ver a Carlos tocándole el culo a la rusa tras los arbustos y dándole un "piquito" (con lengua, of course) fue el momento más glorioso de la gala. La argentina de los brackets (creo que es uruguaya) que alguien la mande a su país de una patada en el culo inmediatamente, por fea y por hacernos vomitar arcadas fire a toda España con su tapita de queso de cerdo.
Amigos, en este mismo momento, con mucha pena en mí, concluye mi repaso casi diario a Granjero Busca Esposa, un programa que ha llevado a este blog a cuotas inimaginables de visitas y comentarios. La segunda edición ya está hirviendo en la cazuela. Espero equivocarme y deseo que sea una digna sucesora de esta magestuosa obra de arte. Como diría Carlos... ¡¡Viva la amizzztad, y zzi ezz con zezo, musho mejoó".
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6 comentarios:
Flojísimo final que nos ha quedado con ganas de mucho más "Parada busca señor de campo".
Luján, que es como la Grece Jones española, con muchísimas ganas de ir de boda para hincharse a langostinos o a lo que sea.
Mi hermana tuvo un momento de brillantez anoche al mandar una pregunta a la web del programa dirigida a Guillaumet: "¿Estás celoso del éxito musical de tu hermano? ¿Sabes porqué ha renunciado a los apellidos familiares para ponerse "Vegas"?".
Lo otro fue bautizar al granjero etarra como "El Jarrai". Por cierto que pareja bajonera y que pelo asqueroso.
Siento diferir con los fans del gaditano pero a mi me produce ceguera histérica...no me extraña que prefiriera a la rusa (¿Qué coño hacía allí?) que a la argentina con ¿acento uruguayo? que lleva brackets y que hace el peor embutido de la historia.
Lo de David Escur con la leonesa estilista tiene su aquel que da mucho miedo...en cuanto a la muchacha se le cruce otra personita le patea el culo.
@ Señor insustancial
Como siempre, sus palabras son pura poesía.
Sin duda la frase de la noche fue cuando Carlos dice, con aire soñador, con cara de relatar un atardecer en la playa: "pueeee, zi, loh mehore momento, pueee, zon cuando uno va bebío! que con la borrashera ze lo pasha uno geniá... me hicieron ahí un zanwis bailando tremendo"
Mis conclusiones son:
- Carlos es un Coloso y se ha reido de todas
- Las pibas tenían algún tipo de prima contante y sonante por llegar como "elegidas" al programa de ayer, porque si no a qué vienen
a) la repesca de la rusa (brutal el magreo)
b) el intento de la rubia de Guillamet por sacar algo de donde no hay (a riesgo de su propia vida)
c) el cambio de opinión y posterior intento de la piba de David Escur por estirar lo inestirable...
d) el arrastramiento de la argentina-uruguaya por ser "algo" de Carlos, lo que sea, pero llegar al programa de ayer
muchas casualidades...
- David Escur es un amor, casi lloro cuando se emocionó y Lujan fue a consolarlo. Y mira qué galletas les trajo a todos. Joderrrrr
@ Ziganda
Se me había olvidado lo de las galletas tío. Escur siempre atento a todo.
PD. Después de GBE no sé que rumbo va a tomar OS. Me siento incapaz de escribir de otra cosa que no sea queso de cerdo, magreo, piara de cerdos o tractores.
dspues de estar semanas en vilo con el programa, el final de GBE fue bastante light para mi gusto, todos esperabamos mucho maaassss..
digno de mención, para variar, las frases de nuestro gran ídolo CARLOS alias "amistad con zezo musho mejó" q le gusta a ese hombre sacar la lengua de paseo cada vez q tiene oportunidad y pillar casho (ay q ver cn la del KGB!!!)
mucha pena me dió nides aunq era de esperar al elegir a la "urbanita".. no me veo a ese entre pleno y pleno chateando por el messenger!!
tito está emanoraó hasta las trancas del travelo (semejante nariz q tiene!!) se le veía nerviosito y ahi están intentándolo..
guillameut pa encerrarlooo!! q cn la pelos raros necesitaba su tiempo y en dos meses ni se habían visto.. baahh ese soltero y enteroo!!
a david le ha venido bien el programa, ha conocido hembra (fuera de las ovejas) y se le veía mucho mas simpático y participativo.. todo un detalle lo de las galletas de su pueblo..
y por último el maltratador en potencia y la pescadera "ennortá".. baaahh!!!
pd. aun sin noticias del pezón de ariadna??
Segunda temporada YAAAAA!!!!
Dicho lo cual, y como vidente, os digo:
Guillamet: Descubren su cuerpo embalsamado en casa de Piedad, junto a los de los padres de ella (que murieron hace décadas) y de un ex-novio que intentó abandonarla en los noventa. Cuando van a la granja a comunicarle el deceso a sus padres descubren los cadáveres de diversas mujeres enterrados bajo el salón de los papiros.
Carlos: Le dan su propio espacio televisivo en Cuatro en el que dará consejos a hombres maduros para ligar. Alguien que tiene un amigo paralítico a quien llama "el feo" y que dice cosas como "mi corazon todavía mana gotitaz de sangre de amor" o "zoy un lobo zolitario en buzca de una loba" se merece eso y más. Descubren que padece un síndrome rarísimo por el cual cuando se mira en el espejo ve a Bertín Osborne.
Nides: Tira de su propio vino para superar el drama que supone que te abandone por messenger una mujer que vive detrás de su propia dentadura y que ha pasado tres años de su vida en el ejército. Nadie se merece eso. La rusa irá a visitarle un día, se emborracharán, se liarán y la madre de él querrá a los tres hijos de ella como si fueran sus propios nietos.
David: La Cuello Cintura le maltrata y él llora mogollón, pero no la denuncia nunca, por pudor. Los chiquillos, que los tienen, salen rarísimos: con las orejas enormes, las aletas de la nariz dilatadas tol rato y el cuello hinchado. La gente de la aldea les tira alpiste cuando pasan. Él sufre en silencio la violencia de género inversa.
Aitor: Edurne aparece el día de la boda, con el pelo sin lavar, para preguntarle que por qué la trató tan mal. El la manda a su puta casa, ella grita, la pescatera mira al vacío... al final, Edurne hace pasar, en un golpe de efecto sin precedentes, al padre de los dos. Aún así, deciden casarse y los hijos les salen mongos.
Tito: este se lleva a la valenciana a casa y montan un after en la aldea que ni te cuento. Les retiran la custodia del chiquillo a las dos semanas por una llamada de la propia criatura a los servicios sociales. La madre de él se declara autora del asesinato de Rocío Baninkof.
Y ya...
A ver de qué hablas ahora, que tienes que fidelizar audiencia... :P
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