domingo, 29 de marzo de 2009

De domingo a lunes (porros y porretas)

Lunes: ... (ESCRIBIR AQUÍ)... ACORDARSE: Culo de Demi Moore, Soraya en tetas, repaso de Fama!, Al Gore, Marta del Castillo, la ley del aborto chirla, Chayo Mohedano en La Noria, apagón solidario, ¿a qué suena un cachalote?...



Pues sí, mientras los de Interviú siguen negociando con Almudena GH (sospecho que nos tienen preparado el desnudo más espectacular de la historia) nos amenizan la espera con Soraya 'la de Efrén'. Mi padre, catador de buen paladar, dice que son de goma. A mí no me lo parecen. Siempre pensé que Soraya, a pesar de no saber hablar con claridad, e incapaz de quitarse el ejkke y el aire polígono industrial de encima, tenía un buen par de tetas.


El otro día dejaba una pincelada sobre las excelencias de esa sosa red social llamada Twitter. El único interés que tiene es que muchas celebritys están enganchadas a eso de dejar mensajes con lo que están haciendo. Ashton quiso dejar claro el por qué está con Demi a pesar de la edad. SOLUCIÓN: Su culo. CONSECUENCIAS: Ashton, tras hacer la gracia, ha dormido varias noches en el sillón. CONCLUSIÓN: La muñeca de plástico Demi tiene un extraordinario bullate a pesar de la edad, aunque su cara de extraterrestre sigue dando mucho miedo.


En pocas palabras: Marta del Castillo sigue sin aparecer y el presunto homicida se intentó bajar a los infiernos (¿no pretenderá ocupar plaza en el cielo?) con el cordón de su chandal. El Tuenti Sevilla sigue triste. En Acuerdo´s nos involucramos a muerte con el apagón y estuvimos una hora iluminándonos con velas de 1€. Fama! aburre un poco, y por eso van a echar a un pez gordo que mueve muy bien las tetas. Chayo Mohedano en La Noria era la demostración en carne y hueso de que se pasan putas cuando el padre de tu hijo te la pega con alguna guarra (sospecho que la guarra en cuestión es ex de Dani Güiza, fijo) en tu cama de matrimonio. Mal peinada, huesuda de cara y fofa de brazos. De su boca salió el siempre reconstituyente "soy muy pasional y soy muy muy muy mujer". CONCLUSIÓN: Folla mal, pero se lo traga todo y deja que los chulos se la metan por el orcate. A todo esto, aparte de Elo... ¿¿alguien se creyó alguna vez a Al Gore (el Mercedes Milá del cambio climático?? Al (Gore) huele a semén de varón en boca. Rihanna se comporta como Raquel Mosquera. Pronto la veremos hablando only en la López Ibor. Corto y cambio.


Domingo: Es la 1:23 de la madrugada y no me puedo dormir (mañana será mi último lunes al sol hasta nueva orden). Mientras se cargan unas fotos en el Facebook, he decidido actualizar este foro de opinión que lleva unas semanas de capa caída. La maldición de Granjero Busca Esposa cayó sobre este humilde blog. Y lo peor de todo es que se veía venir; nunca me cansé de repetir... ¿¿de qué cojones se hablará cuando mis granjeros favoritos recogan sus bártulos??


Pues está claro, ¡¡¡de la chica 21 días de Cuatro!!!, la misma que fue capaz de reunirnos a todos nosotros en torno a un sofá un viernes por la noche y que nos transmitió con una especie de telepatía unas ganas enormes de liarnos un peta. Esta muchacha con cara de bobalicona, es capaz de tirarse tres semanas sin comer, y rizando el rizo, no le importa lo más mínimo adentrarse en el mundo de la cachimba y la tontería. Es una Jon Sistiaga con tetas y vagina, ya se sabe, paridad de sexos periodísticos en estos tiempos de Ministerio de Igualdad. No nos engañemos, el reportaje fue una bazofia y una chufla (ACOTACIÓN: Los reportajes de Jon Sistiaga siempre son puntuados en Acuerdo´s house con notas en forma de calabaza). A sabiendas de que en el tema de las drogas en medios de comunicación hay que hilar muy fino, y que siempre tiene que existir una moraleja final, el pueblo nos esperábamos como mínimo ese amarillo mitiquérrimo que todos (y digo ABSOLUTAMENTE TODOS) hemos vivido en primera persona alguna vez en nuestra vida, esos mismos que nos han puesto la cara del mismo color que la camiseta de Brasil o del color de piel de un personaje de los Simpsons. ORIGEN: Unos dicen que son por la tensión baja y otros por una irregular alimentación.

Para empezar, nuestra amiga la porreta tuvo durante todo el reportaje la misma actitud que esos incrédulos y farsantes que se toman unas setas y aseguran haber visto a su Santidad el Papa impartiendo misa en un prado de vacas. Algo parecido a esa leyenda urbana que dice que un pastillero secuestró a un niño con síndrome de down creyendo que era un elfo verde.


Otra de las cosas que más me llamó la atención fue su fluidez de habla, incluso atreviéndose con un inglés avanzado con un peta en la mano mientras entrevistaba a un gurú perro flaútico. Yo cuando iba pedo de joven, se me cerraban los ojos y se me enredaba la lengua cosa mala (en esos casos siempre siempre eché de menos tener una pizarrita para comunicarme como los mudos). Si fuera fumado, y sólo en el supuesto de que algún vez hubiera fumado droga, que eso todavía está por demostrar, puedo asegurar y no me averguenzo por ello, que sería incapaz de desarrollar un discurso tan nitido y cristalino como el que le salía de forma natural y espontanea a nuestra amiga la porreta cada vez que se apagaba un mei. Vamos, que en vez de disfrutar/sufrir o esperar pacientemente la llegada en su cuerpo de los efectos psicotrópicos, se pasó todo el programa sugestionándose a ella misma y a la audiencia aplicado a raja tabla la teoría del efecto Placebo. Lo mismito que fingir un orgasmo a grito pelado esperando como agua de mayo que tu acompañante se corra rápido porque tienes unas ganas enormes de encenderte un cigarro (o un peta, todo sea dicho).


Conclusión: Me habían hablado mucho diferentes personas sobre esta muchacha intrépida y valiente, una periodista que intentaba llevar al límite los estilos periodísticos en un reportaje con sus 21 días como excusa de fondo, pero visto lo visto, y vista la engañifa, prefiero a Súper Nany o los reportajes de investigación de pederastas de Mercedes Milá, que la misma mierda son, pero con un collar diferete (por lo menos más graciosos).




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jueves, 26 de marzo de 2009

Jueves (cinco pelis, discos y demás)

Diego Armando responde a Pelé: "qué querés que te diga, él debutó (perdió la virginidad) con un pibe"

Vicki Becks: "Nunca más volveré a cantar, ahora soy diseñadora de moda"


Me encanta observar desde fuera el fenómeno red social. Aunque yo sea muy poco activo y no participe en todas las actividades que se ofertan día a día, siempre me gustó mirar por la mirilla de la puerta a ver que está haciendo el vecino. Desde OS se practica eso de ser activo/pasivo/cotilla.


Ahora se lleva eso de ponerse la careta de un personaje de Lost, director de cine, literato maldito o personaje histórico. Que yo recuerde hice dos test; uno para saber que personaje de Crepúsculo era (me tocó Edward Cullen) o a que muñeco de Nintendo me parecía (Kirby). También pega fuerte tus cinco películas favoritas y los cinco mejores disco que te llevarías a una isla desierta.


Desde hace algún tiempo decidí dejar el látigo de la indiferencia a buen recaudo, no es cuestión de criticar todo lo que aparece de la noche a la mañana por el mero hecho de que uno no sea participe. No sabéis lo que aprende uno siendo cotilla y las miles y miles de conclusiones que uno puede llegar a sacar. Me resulto especialmente curioso un muchacho de Facebook de corta edad (no seré yo quien saque a luz su nombre) que está cabreado con todo el mundo a todas horas. Le recomiendo que deje Face y que se entregue perdidamente al Twitter (como Lance Armstrong o Shaq), que es una red como más de mensajes cortos de estados de ánimos. Tan pronto mostraba su ardor estomacal por el concierto de los Killers, como tan pronto ponía a todo el mundo de vuelta y media por publicar el top five de películas...


Películas: ¡¡Ay que miedo, tengo que poner mis cinco películas favoritas en el Facebook!! Esto es como ir a una cena de etiqueta y no saber que ponerte. Hay que tener sumo cuidado. Palabras prohibidas: Love Actually, Hugh Grant, Julia Roberts, Bruce Willis. Los clásicos pegan fuerte. Nunca Billy Wilder, los Hermanos Marx y Orson Welles fueron tan aclamados. De todos los tops que he leído sigo echando de menos a un director muy años noventa: Steven Spilberg.



Discos: ¡¡Ay que miedo, tengo que poner mis cinco discos favoritos en el Facebook!! Esto sería como vestirse para el día de la graduación de tu hijo. ¿Realmente hay cinco mejores disco en toda la historia? Siempre pensé que las personas que tienen cinco mejores discos, cinco mejores libros y cinco mejores películas, son personas que han escuchado poca música, han leído mucho menos aún e ir al cine no lo consideran como actividad para el tiempo libre. No sé si os pasa a vosotros, queridos lectores, pero si me preguntas por mis cinco libros/discos/películas, mi respuesta puede ser cambiada en un periodo corto periodo de tiempo. ¡¡Básicamente es que no me acuerdo de todo lo que he leído, escuchado o visto!!


A todo esto Pelé, uno de los cinco futbolistas más sobrevalorados de la historia de fútbol, hace poco dejó caer que Robinho y Ronaldo andaban metidos en temas de drogas. Pelé debería estar con la boca cerrada, que no entran moscas. Este negrito con cara simpática siempre me recordó a Michael Jackson, Marisol o Joselito. Si Patricia, Lola Herrera o Concha Velasco tienen lo suyo por ser imagen de compresas contra la perdida de orina, Pelé da la cara por los que sufren en silencio por problemas erectiles.

Elo últimamente me tiene loco. Nunca se puede subestimar el conocimiento deportivo de una mujer, por mucho que te cambien el canal mientras ves el baloncesto. Ayer mientras comentábamos Fama...

Yo: ¿Sabes que un equipo de fútbol dará sus abonos gratis a los socios que estén en paro el año que viene?

Elo (con todo perdonavidas): Todo el mundo sabe que estás hablando del Villarreal. ¿Te crees que soy tonta?

Hay un blog que me tiene loco. Habla de fútbol, futbolistas y consortes. Gracias a esta bitácora de conocimiento me he enteradode que Peter Crouch tiene novia, que Aitor Ocio lo ha dejado con Laura Sánchez o que Amaia Salamanca fue animadora en un high school de los States...

"Peter va todo el rato detrás mío y no presta atención. ¡Le enseño algo horrible y me dice que está bien! A partir de ahora, no volveré a ir de compras con él. Iré con mi madre"

Pero ahí no queda eso. Este verano a todo el mundo le empezó a sonar el nombre de Arshavin. Yo sabía que el muchacho de cachetes color rosado era modisto de ropa de mujer. Lo que no sabía era lo que le había motivado para meterse de lleno en el mundo de los patrones y la confección...

"...Estudió Tecnología por lo mismo que en Es-pa-ña estudias Periodismo: "Mis amigos y yo decidimos tirar por el instituto de tecnología y diseño porque había muchísimas chicas entre los estudiantes y no había que estudiar demasiado"..."

A todo esto (seguunda parte), la cada día más fea Nicole Kidman, será la nueva musa de Woody (yo soy como Pe, soy más de tutear). En la película creo que también saldrá el olvidado Antonio Banderas. Curioso. Marisa y Nito segunda inmunidad consecutiva, no se lo creen ni ellos. Fama! arde en el mundo foro/blog. Raquel y Jaines deben de quedar segundos y los amigos de Marisa, los góticos, nos han terminado de ganar en la casa del Acuerdo. Creo que las Vivian Girls están dentro de mis cinco descubrimientos favoritos del día.


A todo esto (tercera parte) Erika, parte importante de la casa del Acuerdo me adelanta que el pequeño Alfie Patten (13 años) no es el padre del niño Maisei Roxanne. Aquí huele a podrido y no sabría decir de donde viene el olor a pescado.

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miércoles, 25 de marzo de 2009

Miércoles (que fina y dulce es la canela)

A Borja no le gustan los Killers, pero creo que le gustan menos las personas que no dejan de criticar los Killers: "Actuan como si se rieran de lo exclusivos y listos que son"

Sergio Rodríguez: "En esta gira me he bajado unos cuantos juegos y he estado entretenido, pero el momento estelar del iPhone llegó cuando, al terminar el partido de Cleveland, a Rudy se le ocurrió ponerse a bajar radios españolas al iPhone. Estuvimos escuchando Los 40 Principales en la guagua de camino al avión y se lo enseñamos a medio equipo. La gente debía pensar: 'Estos dos son tontos'; cuando le puse a Oden un auricular y escuchó a Fito y mi tarareo de acompañamiento, su cara fue bastante clara... Y mientras esto sucedía, cada vez que sonaba la sintonía de Los 40 Principales nos mirábamos Rudy y yo como si hubiésemos descubierto el fuego".


Luis María también fue al concierto de los Killers y flipó en colores, vamos, que se lo pasó como un enano, como lo gozamos todos los que fuímos. Evidentemente a esa nueva horneada de adalides de la música verdadera y del buen hacer, que no paran de echar pestes del concierto del domingo, pero que al mismo tiempo no dejan de hablar de él, tienen una razón más para cargarse de su VERDAD (y de paso cagarse en la de los demás) y de sentirse un poco más cerca de Panda Bear. ¡¡Canallismo rules!!


"ESTABA TODO Madrid, desde Aznar, el político, a Guti, el futbolista; desde Hugo Silva, el televisivo aspirante a actor, a Mónica Cruz, la actriz excelente; desde pepepijos de vario pelaje a destacados progres caviar socialistas; desde señores antiguos de corbata hasta adolescentes ombligueras, lolitas de vaqueros ceñidos como la piel, jovencitas minifalderas, «al aire el muslo bello y flojo el cinturón». La juventud era una llamarada encendida en el Palacio de los Deportes. Los nuevos ídolos -Dave Keuning, Ronnie Vannucci, Mark Stoerner y, sobre todo, Brandon Flowers- se trajeron la luz de California, de la vieja California hispana, desplegaron una gran bandera española y gimieron a un ritmo enloquecido, mientras las espectadoras sobre los hombros de sus parejas se entregaban al orgasmo de la música eterna de la negritud. Durante horas, ellas y ellos danzaban el pop con frenesí en la noche serena con llama que consume y no da pena. No lo sabían, pero la caballería, como en el verso de San Juan, a vista de las aguas descendía. Y Aminadab, cabreado, no aparecía por ninguna parte.

Me acordé de hace cuarenta años, más de cuarenta años, cuando escuché por vez primera a los Rolling Stones en Londres. Kennedy caía asesinado por Oswald sobre el regazo de Jacqueline a la que cubrió de rosas rojas. Juan XXIII moría dulcemente sobre la paz en la tierra. Rolf Hochhuth escandalizaba con El Vicario.Bartok estrenaba El castillo del duque Barba Azul. Igor Stravinski, al que entrevisté en Madrid, El diluvio universal, Franco fusiló a Grimau, riéndose del Papa que pidió su indulto. Claro que para el dictador español, Pablo VI era un rojo que hacía de Papa.A Mandela le condenaban a cadena perpetua. Le Corbusier escalaba las puertas del cielo y Mao ponía en marcha la Revolución Cultural.Yo vivía días de amor y rosas, luna de miel en la guerra de Vietnam, y luego largo exilio en Hong Kong por el pecado de haber escrito un artículo, La Monarquía de todos, que encrespó al dictador.

Their Satanic Majesties Request eran el rayo que no cesa y se enfrentaron a los Beatles. Rollin' Stones Blues fue la canción de Muddy Waters que inspiró el nombre de los balas perdidas.Se impuso el machismo electrizante de los Stones, el rock'n' roll de grueso calibre, al fondo el blues, lejos aún los sonidos brit pop, con Mick Jagger descoyuntado, Keith Richard entre guitarras, todavía Chuck Berry en su aliento, y un Brian Jones que se estremecía con la psicodelia y terminaría muerto en su piscina. Volaban ya los pájaros de Hitchcock. Martin Luther King luchaba contra el racismo. Leíamos Rayuela. La muerte de Nehru ensombrecía a la india y Ngo Dinh Diem, al que entrevisté en Saigón en junio del 63, caía asesinado unos meses más tarde y abría la guerra de Vietnam.

Y ahora, cuatro largas décadas después, los Killers, que están desbancando a U2, prorrogan el fenómeno social de los Stones y los Beatles. Hot Fuss, Sam's Town, Sawdust y Day and Age son los álbumes del fulgor que no cesa. Por eso el mundo madrileño in se instaló en pleno en el Palacio de los Deportes. Un bosque de manos alzadas acompañaron las canciones de los Killers y se hicieron paroxismo al final cuando el grupo rugió con Read my mind, con When you were young. La juventud electrizada lo desbordó todo mientras los señores antiguos, los carrozas disfrazados de chaqueta, e incluso de corbata, los muy cutres, contemplábamos atónitos el esplendor del incendio".

Anson veía a esta chica en todos los lados en el concierto de los Killers

Siempre pensé que los feos, a esos que les han dado cañita de la buena en clase, no les ha quedado más remedio que recluirse en su caparazón clandestino y reducir sus miras únicamente a los colores grises y negros, incapaces de disfrutar de los espectáculos repletos de colores cálidos y alegres. Muy instituto Columbaine. ¡¡Qué malos son los complejos y el follar poco!!

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lunes, 23 de marzo de 2009

Lunes (te presto a un gañán)

Ki Ki Ki Killers. Normalmente no me gusta la gente joven que utiliza expresiones del tipo 'estoy muy mayor' como excusa para dotar a su vida de galones y experiencia. Son de ese tipo de individuos que no le duelen prendas en sacar de la chistera un 'tengo el culo pelado' o las siempre míticas 'yo siempre voy de cara' o 'estoy hecho un canalla'. Ese tipo de expresiones deberían arder algún día en la hoguera. Como ya está todo muy visto y muy manido, ¿no?


Ayer cuando entramos en el Palacio de los Deportes tuvimos la disyuntiva de sentarnos en grada o colocarnos como pudiésemos en la pista, en el foso de los leones. En ese momento pensé que me quedaban 2 años y 3 meses para cumplir los 30 y que todavía estaba a tiempo de no tirar la toalla con un 'estoy muy mayor para ver a estos tipos en primera fila'. Después de 4 horas de sufrimiento... entono el MEA CULPA, amigos y amigas, lectores y lectoras de OS... ¡¡estoy muy mayor para saltar y hacer pogos en los conciertos!! Un concierto de los Killers es peor que entrar a ver a Amable en el Low en hora punta.


Por mucho que el concierto de ayer estuviera a la altura de 'lo mejorcito que he visto en mi vida', los 40€ invertidos no amortiguan los golpes recibidos por parte de mis queridos gañanes y gañanas adolescentes que sacaron lo peor de mí en el mismo momento que Brandon Flowers decidió comenzar con el Human: la violencia y las ganas de matar. Los 20.000 presentes, exceptuando un 10% de gente buena, llevaban tatuados en la frente todo lo que se pueda añadir el prefijo -sobre.


Cosas que no se comprenden en un concierto de masas por una persona mayor:

- Si estás como piojo en costura, ¿por qué saltas para detrás y los lados llevando una mochila en la que podrías llevar toda tu casa?

- Si eres gordo, feo, guiri y la ducha para tí es un acto de valentía, ¿por qué no te quedas en tu casa viendo videos en you tube?

- Si hueles a salsa barcacoa y sudas como un pollo asado en rotación, ¿por qué no te cansas de gritar expresiones como 'la polla, esto es la polla' o 'te cagas, estoy que me cago'?

- Sí, estás muy buena, tienes 17 años y el culo terso. Tu larga melena rubia hace que seas el centro de atención. Pero no tienes derecho de tirar la cerveza a tu compañero de baldosa por no dignarte a pedirle permiso para pasar.


Cosas que nos hacen característicos en un concierto de masas:

- El 90% de los asistencias gritan na na na na na cuando el cantante pide feedback, Vamos, que no tenemos ni puta idea de inglés y que carecemos de retentiva para aprendernos las canciones.

- Los pijos y pijas, poco acostumbrado a eso de ir a concierto de rock, cada vez que van a uno la lían (en los viajes a la Riviera Maya también). Se siente libres, rebeldes, sus flequillos se despeinan sin razón, su ropa huele a cerveza, su acento se arronca con el paso de los minutos... Y cuando llegan a casa, de cunclillas a la cama antes de que el servicio descubra el estado lamentable en el que han regresado.

- Si en un concierto aparecen Guti y esposa a lo lejos, que mejor que darse la vuelta y cantar porro en mano aquello de... '¡¡Guti, Guti, Guti, estate al loro, Bibi no se llama Bibiana, se llama Manolo!!'

- El otro día, sin intentar ofender a la familia Castillo, me sorprendía como los amigos de Marta salían a la calle con pancarta en mano con aquello de 'Marta, Tuenti Sevilla está contigo'. Evidentemente, si vas a un concierto, no te sabes ninguna canción, no sabes inglés, no sabes quienes son los Killers y no sabes realmente porque estás ahí, sacas la cámara de fotos del bolsillo y tú y tus colegas hacéis concurso de posees y de caras Facebook. Sí, sí, ya sabes, sacando la lenguita, poniendo morritos, sacandote la chorra de estranjis...

- ¿Por qué todas las niñas de 17 años llevan sujetadores de relleno?

- ¿Por qué tenemos que sacar el 'oe, oe, oe, oe' cada vez que salimos de casa?

- ¿Por qué todos los chavales de 17 años tienen granos en la cara y son feos? (exceptuando mi primo)


Dicho lo dicho, los Killers dieron un conciertazo para quitarse el sombrero donde no se dejaron ninguna canción en el tintero. Yo que soy muy de olores, ayer los Killers olían a hamburguesa de las ricas. En este país cada vez que intentamos hacer hamburguesas caseras irremediablemente se nos terminan jodiendo el invento porque terminan cogiendo el olor a cocido de la olla del fogón de al lado. Como broche final, como guinda del pastel, acabaron con una enorme bandera de España sobreimpresionada en el pantalla de fondo. Creo que en Barcelona hicieron lo mismo...


Evidentemente estas cosas son muy previsibles en estos días que corren. Como diría Henry en un perfecto castellano y sin traducción simultanea: "Cataluña (con Ñ) no es España"



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miércoles, 18 de marzo de 2009

Jueves (palabra de Dios)

Fama! a los guionistas les está quedando un final la mar de chulo. Una chica nueva, que por no acordarme, no me acuerdo ni de su nombre, es retada por Iris, que se había quitado un peso de encima con la expulsión del concursante inmigrante más agresivo de la historia de los reallitys en España desde Yoyas y sus 'placa placa'. Pues nada, está Iris (la concursante con más variedad y estilo al vestir) ensayando su numerito y ¡¡zas!!, rodilla a la virulé. ¿¿No me digáis que no parece que todo está preparado y guionizado para ser un final épico?? A todo esto, Lola le echa la bronca a Sergi (nadie sabe por qué), Marisa y Juanita reciben el premio Giorgi, Marisa y Juanita reciben la inmunidad, Marisa intenta poner celoso a Omar y el pobre tonto-pollas se pone a llorar como una niña y le suplica a ella y a sus amigos los góticos que por favor hablen bien de él cuando salgan, 'que joder, que soy buena persona'.


En la última actualización de OS se estableció un interesante debate sobre el origen del lesbianismo de los futbolistas holandeses. Que si Huntelaar es Bimba Bosé, que si Van der Vaart es Lola Flores...


No nos damos cuenta y no valoramos como se merecen a los futbolistas italianos, que para OS son lo más de lo más. Una gran mayoría de ellos se dopa sin compasión y tienen creencias y razonamientos ultraconservadores. Desde hace tiempo se pasean por Europa impartinedo gratuitamente estilo a la hora de vestir.Siempre pensé que todos ellos (sin excepción) se acuestan y se levantan como la travelo de Granjero Busca Esposa: un vestuario que se podría catalogar como una delicia de espanto.


Nicola Legrottaglie, defensa de la Juventus de Turín, no tiene pelos en la lengua, y bien que hace. ¿No habla Diego Armando impunemente con Castro y Chavez?. Pues Nicola habla con Dios sobre los maricas, con dos cojones.

"La homosexualidad es pecado. Lo dice la Biblia"

Nicola es de la misma pandilla que Buffon, Lippi, Cannavaro, Aquilani o Paolo Di Canio, atletas que matan el gusanillo cultivando sus cuerpos serranos y abrillantado su figura del Duce colocada al lado de la cabeza de reno en el salón...

"Israel está pagando las consecuencias de haber ofendido a Dios después de haber sido el pueblo elegido"

Nicola está sembrado desde el mismo momento que abre un ojo hasta el mismo momento que cierra los dos definitivamente. Me encanta cuando se refiere a los musulmanes de Turquía. Directo y sincero...

"Era consciente de que el ambiente de allí podía ser hostil a mi creencia espiritual y me repetía: '¿Por qué, señor, me quieres mandar con los musulmanes"

El Papa Joseph Ratzinger, que suena parecido a Michael Reiziger, es de la opinión de que los condones no sirven para nada. Vamos, que más que evitar el Sida, ese trozo asqueroso e insensible de plástico, te lo potencia, como la mierda a las ratas. Palabra de DIOS.


El Tarzán de Camas (Sergio Ramos) está hasta la polla de los hermanos Rivera y sus novias. Tanto él como Iker se les están quedando cara tontos con los toreritos y sus exs. Que si Cayetano se lía con la de Friker, que si el subnormal de Fran (el Tom Cruise torero) se lía con la ex Miss... Pues nada, manos a la obra. 'Mario Casas, vete a comprarte unas chuches con este dinerito que te estoy dando mientras yo me follo a tu novia y de paso compruebo si en el paraiso las tías tienen las tetas gordas'. Pregunta: ¿Para ser novia de un jugador del Real Madrid tienes que hacer un anuncio de Tampax?, ¿hay algo más asqueroso que tu novia haga anuncio de menstruación y derivados?



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lunes, 16 de marzo de 2009

Lunes (OS no os olvida)

Mis pocos fans que leen humildemente OS me están transmitiendo su preocupación. OS no carbura. Y razón no les falta. Queridos lectores, ¿no tenéis la sensación de que tras la finalización de Granjero busca Esposa, España ha entrado en un preocupante estado letargo? ¡¡No pasa nada digno de mención en OS!!


Lo más interesante que ha pasado en estas últimas semanas han sido las hostias que ha recibido Rihanna, lo mucho que mola el Bohemian Rhapsody de Queen, el recurso día sí y día también del término chorreo por parte del Marca, Casillas en Bilbao, mi incipiente tontería por el arte de hacer camisetas, lo molón que es Morante de la Puebla (es el Chuck Bass torero), los trajes de Milano de Camps (no se puede ser más hortera por Dios, comprar en Milano es como tirar el dinero con las hamburguesas del Burguer King), el mundo del toro contra las hermanos Rivera, la expulsión de 'me sssego un bombillo' en Fama! y el mal rollo entre Huntelaar y Robben.


Menos mal que el domingo que viene desconecto de todo y recargo pilas con Elo y con mi primo en el concierto de los Killers. Me da en la nariz que va a ser un concierto GRANDE, como en su dían eran los de Queen o como en la actualidad son los de Muse o los de Beyoncé. Obras de artes hechas por manos profesionales, artistas que van al meollo de la cuestión: entretener. Yo no pago 45€ por ver a unos matados haciendo ruido. Yo pago una pasta para disfrutar con profesionales en lo suyo. Creo que nos lo vamos a pasar muy pero que muy bien.


Cada vez que entró en Blanco con Elo siempre le digo lo mismo: "esta ropa huele a plástico". La ropa en sí no es fea, pero ese olor me transporta a los polígonos de la zona sur de Madrid (Móstoles/Getafe). Esa marca con ese nombre tan horrible (Blanco), ha sacado una línea para chico. Mango en su día (sin mucho acierto) también lo hizo. Hoy, casi por accidente, y empujado por ese olor a plástico sureño, entré de nuevo. Los amigos no se han estrujado mucho la mollera, tirando por la calle del medio. Que la peña se siente diferente con los cuadro escoceses y las américanas línea de crucero de Chuck Bass... ¿no quieres café?, pues toma dos tazas. A pesar de todo, Elo me recompensó por todos mis actos de servicio y me compró una chaqueta, como diría mi primo, muy caviar. En el fondo Blanco es como Tele 5, todo el mundo echamos pestes de ella, pero todo el mundo se sabe de pe a pá la alineación titular en los debates de La Noria.


Borja Pérez es una persona sensata, madridista y muy leída. Pero será recordado por la siguiente mítica frase: "Katy Perry tiene las tetas pequeñas". Me ha intentado por activa y por pasiva desmentir dichas declaraciones, pero amigo, carta en la mesa está presa. Katy, que no se anda con tonterías, cada día deja más en entredicho a nuestro querido amigo. Como diría aquel, sí Borja, sí, Katy las tiene no pequeñas, sino MUY PEQUEÑAS. Cierro esto, que don Ramón Calderón se sincera en El Larguero. Nanín, estás presente entre todos nosotros. Nunca os olvida, Onanismo Sánchez.


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viernes, 13 de marzo de 2009

Viernes (cuentas pendientes)

Mi hermana pequeña pierde las bragas (así como lo digo) por dos tíos: Chris Cornell y Edward Cullen. Sería capaz de matar por alguno de los dos. El hermano de Elo lleva algún tiempo diciendo que sería capaz de matar a Chris Cornell, sin arrepentimiento. La verdad es que razón no le faltaría. Su prueba inculpatoria pinchando AQUÍ.



Por fin Fama! se ha puesto on fire, como a mí me gusta. El sentimiento HIJO DE PUTA está empezando a salir a flote en ciertos concursantes. La salsa de la vida lo llaman. Ya estábamos todos cansados del buen rollo reinante, de las tetas y sujetadores de Sara y de las gracias de Erik. Un reality en condiciones tiene que tener hostias, improperios, palabrotas, lágrimas de cocodrilo, traiciones, envidias insanas, enfrentamientos directos... Que se maten entre todos y que gane Sergi.


Marisa: Elo la define como DICTADORA. Mi primo dice que le pone tope palote (yo creo que son por las zapatillas que lleva). A mi me encanta llamarla estropaja. No creo que ningún concursante puede generar tanto odio como ella. En la mirada se le pillan las intenciones muy rápido. Tan pronto se arrima a Nito, como le hace una paja a Omar o se deja caer en la cama del rumano impasible. Si por ella fuera bailaría con Sergi. Creo que va a ser la primera concursante favorita a la victoria que se irá con su acento de retrasada mental a su puta casa con las manos vacías. Tiene cara de maldad, si fuera tu novia te estaría todo el día puteando, ella y sus amigos se reirían todo el día en tu cara. ¡¡Puaj!!


Jaines (Ginés): Desde hace mucho tiempo no me meto con él a pesar de su acento bobalicón. No se cambia de chandal y junto a Chris tiene las peores zapatillas de la escuela. Pero no me meto con él. Los participantes que tienen como pareja a carroña (Raquel, Karel, Marisa, Nito o Iris) me transmiten un sentimiento en el que se mezcla la pena y la compasión. Me gustaría dar un abrazo a Jaines y decirle 'tío, no pasa nada, tú eres mejor persona que Raquel'. Meterse con Jaines es como meterse con un hermano, así que cuidado.


Raquel: Mi primo me dijo hace mucho tiempo que tenía pelo de rata. Hasta hace tres días, como diría aquel, no le prestaba mucha atención, era una concursante sin más. Pero ayer, tras clavarle una puñalada trapera a mi Jaines, ha desatado la caja de los truenos. Todo mi ira acumulada caerá sobre ella en forma de insulto. Empecemos. Raquel es como Nito. Es entrar en la escuela y sentirse los reyes del mambo. Se creen con derecho de intentar vestir bien. Raquel lo primero que debería de hacer es cambiarse las zapatillas y aprender a hablar con otra tonalidad. Ese acento de Logroño más que de señorita es de gañana que le pica el coño y que eructa cada vez que bebe calimocho con sus amigas. A la pobre mía la palabra PALETA le queda como anillo al dedo. Yo que tengo memoria de elefante en los realitys, todavía me acuerdo de su casting y como intentó camelar al personal bailando con un sujetador de relleno rojo.



Sara Boom Boom: Sólo diré dos cosa. Rafa Méndez nació hombre. El poder de las tetas amigo, el poder de las tetas. Y de la capa...



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miércoles, 11 de marzo de 2009

Miércoles (mi querido diario)

Es jodido hablar de fútbol después que eliminen a tu equipo sin paleativos. Un chorreo con todas las letras. Una C por aquí, una H por allá, esa O de moda, esa doble RR tan graciosa, la E de españolidad y la O última que siempre podrá ser la primera.


De fútbol-fútbol no voy a hablar básicamente porque tengo pocos fundamentos técnicos y porque ayer quedó todo bien clarito. Uno puede sentir un pequeño escozor estomacal cuando tras ser tildado constantemente con el mayor de los respetos desde las afueras de casposo, rancio e incluso opresor, se encuentra una y otra vez, cuando se tercia la ocasión, (esta vez es fútbol, pero podría ser perfectamente escándalo políticio o declaración de amor nacional) con este tipo de portadas...


En mis pocos o muchos años de vida (según como se mire) he visto como el Real Madrid y el Fútbl Club Barcelona se han plantado respectivamente en tres finales de la Copa de Europa. Todavía recuerdo como la prensa madrileña se deshizo en elogios y en portadas con el Barcelona cuando estos obtuvieron sus dos únicas Copas de Europa. Al mismo tiempo, recuerdo con cierta nostalgia cuando desde allí se le decica al equipo opresor pequeños balcones cuando estos ganas (robando) algún título (todas las crónicas firmadas por esa persona anónima llamada REDACCIÓN):

- "El Real Madrid ha ganado su séptica Copa de Europa"
- "El Real Madrid ha ganado su ocatava Copa de Europa"
- "El Real Madrid gana su novena Copa de Europa"
- "Sería una satisfacción añadida ver rodar la cabeza del enemigo por el césped del estadio"
(¡Uy!, esta frase extraída de una previa Barcelona-Real Madrid escrita por un subdirector de un medio importante se me ha colado sin quererlo)

Para no caer en ventajismo innecesarios, hágamos un repaso a la previa del partido Barcelona-Lyon en la prensa madrileña...

AS: "MESSI O BENZEMA: EL DUELO. Choque de cracks, con el 'Pulga' en ventaja: vale el 0-0 y el francés está tocado. El Barcelona mira a Europa con optimismo".

Marca: "GUARDIOLA SALE AL ATAQUE PESE AL EMPATE DE LA IDA. Y ahora... Europa. El Barcelona quiere demostrar que la mejoría demostrada ante el Athletic de Bilbao en Liga no fue un espejismo. Qué mejor escenario para hacerlo que una eliminatoria de Champions. Con la clasificación para la final de Copa en la saca y los dos puntos de ventaja recuperados sobre el Real Madrid, ahora toca hacer los deberes en Europa.


La verdad es que visto desde fuera, es muy fácil y gratificanete ser de un equipo sin complejos, un equipo que no necesita el corte de mangas o la mofa al caído para sentirse, sólo sentirse, un poco mejor. No sé, quizá sea por educación, pero yo tengo varios amigos del Barça y cuando estos han perdido o han hecho el ridículo (si señores, ¡¡el Barça de vez en cuando nos regala alguna derrota!! ) mi forofismo interno no ha necesitado mandar ningún recadito. Y sí, me alegro enormemente de que ELLOS pierdan hasta en los partidos amistosos. ¿Pero es necesario reírse y despreciar al tío de al lado para sentirse mejor?

¿Javier Bardem? No cojones, ¡¡soy el Duque!!


A la conclusión que llega uno, es que en Barcelona (como en todas partes) hay personas que dicen ser cosmopólitas, humanistas, progresistas y demás adjetivos (acabos todos en -istas), y que quitando su viaje de fin de curso a Port Aventura (patrocinado por la Generalitat), todavía desconocen la vida celular que se esconde más allá dela chistorra y del burro. Siempre pensé que los complejos, rabietas, irritación anal, desprecio, chorradas varias e insuflas localistas se diluyen como una pastilla efervescente viajando y conociendo a personas que tengan un acento menos pronunciado que el tuyo.


Todo esto viene a cuento porque este tipo de movimiento en el mundo de los medios de comunicación (sean deportivos, locales o nacionales) como periodista, me averguenza y me encabrona soberanamente. Sin darnos cuenta, caer el forofismo barriobajero y ventajista nos resta la poca credibilidad que todavía nos queda. Pero bueno, nosotros somos unas fascistas con raya al medio con televisión pública a la altura de nuestro flequillo. ¿O no?



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domingo, 8 de marzo de 2009

De domingo a lunes (de acera en acera)

Yo: ¡¡Vamos Lass!!
Elo: ¿Cómo sabes que es Lass?
Yo: ¡¡Porque es negro!!

...Tras darme la vuelta pude comprobar como mi compañero de botellín era más oscuro que las tinieblas...


Quien lee este humilde blog conoce mi aprensión hacia todo lo que lleva implicito las palabras canalla, Sabina y río Manzanares. Por más que pasa el tiempo no termino de comprender a mis queridos vecinos de acera. Mi padre acampa al lado del río. Hoy cuando he llegado a mi casa en vez de preguntarme del porqué de mi botella de Aquarius (inicio de gastronteritis), me llamó directamente ladrón.


¡¡Ayyy mi Atleti!! Ayer estaba Madrid on fire con el encuentro entre dos formas de ser en Madrid. Centralistas contra canallas. Yo soy centralista, mi padre canalla. En la primera parte tuve la mala suerte (o la buena, según se mire) de caer en un bar de taxistas atléticos. Mis vecinos siempre están con las mismas, pasen los años que pasen:

- ¡¡Rula traidor!!, ¡¡Rula Selección!! (risotada consiguiente)
- ¡¡Guti, por atrás, como a tí te gusta!!
- ¡¡107 años robando!!
- ¡¡Lass, lávate, que estás muy oscuro!!
- Ramos, ¡¡gitano!!

- Casillas... ¡¡me siento seguro!! (todos los canallas levantan el botellín mientras cantan al unísono)
- ¡¡Heinze, asesino!!
- ¡¡Están tardando mucho en robarnos!!


En la segunda parte, y tras la explosión de euforia tras el gol de Forlán, las chicas del Acuerdo y yo decidimos cambiarnos de taberna. Cruzamos la acera. El segundo periodo fue más de análisis y tranquilidad. Los centralistas somos más humanistas. Con contadas excepciones (Etoo, Luis Enrique, Hristo, Futre o Agüero) no solemos insultar al rival. Somos gente civilizada y deportiva y aplaudimos al vencedor final con deportividad y concordia. Cuando Jass Klan puso el empate en el electrónico Borja y yo tuvimos un especie de trance parecido a la telepatía: ¡¡¡Bimbaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!


Rihanna sigue dando que hablar. Parece ser que tras curarse de sus heridas, se ha casado en la intimidad con su maltratador. Así son los vampiros. Se pegan de hostias, se muerden el cuello, follan como monos... y se beben un traguito de sangre y más frescos que una rosa. La verdad es que esta historia me supera un poco. No sé si adoptar mi papel socialmente comprometido o adoptar mi papel irónicamente conocido. Me alejaré de ellos y me mantendré informado. ¡¡Os estoy vigilando, vampiros!!


Ahora hay varios temas en el candelero. La cara de cromo de Rihanna, la vuelta de Ronaldo y el tema del aborto. Ronnie estaba tan contento cuando metió su primer gol tras varios meses de ausencia, que no se lo ocurrió mejor idea que celebrarlo subido a una valla. La valla cedió... sin consecuencias.


Del tema del aborto no hablo. Aguirre dice que una chica no puede beber una cerveza y si abortar. Rita Barberá que una niña con amigdalitis necesita la autorización de sus viejos para operarse, pero para abortar no. Ayer después de flipar con X-Men, pusieron un reportaje en la 2 donde un médico tan oscuro como Lass afirmaba que ganaba al mes 50 millones de las antiguas pesetas operando los labios menores a niñas de 15 años (labioplastia). Elo y yo flipamos un poco. Ella disfrutaba como una enana mientas el cirujano hacia corte y confección. Yo me encendí un cigarro y me tape los ojos con un cojín. Tan impactados nos quedamos que me he visto en la obligación de informarme sobre el tema. A las chicas españolas, esas mismas que pueden abortar sin que sus padres se enteren, también sufren en silencio...

"...Hola, bueno mi problema es que tengo los labios menores muy grandes,a la edad de 10 años se me empezaron a desarrollar...y ahora es horrible porque tengo 15 y son muy grandes, sobresalen de los labios externos y producen mucha molestia. el caso es que tengo novio desde hace seis meses... es el mejor chico que he conocido en mi vida, y no puedo hacer nada con el..(y cuando digo lo de "no puedo hacer nada" supongo qe m entendeis...)tngo un miedo horrible de perderlo...porqe m paranoyo y empiezo a pensar qe m va a dejar por no poder acostarme con el...he pensado en decirselo,en contarle mi problema,pero no se como va a reaccionar porqe el solo tiene 15 años como yo...a ver si va a pensar qe es malo o qe no va a poder tener relacciones satisfactorias conmigo o algo de eso...o que se lo cuente a sus amigos...(m podria morir)..."


Fama! mantiene la calma chicha. Desde que Sergi se fue a Detroit a conocer a la peña de la Motown el programa para mí ha perdido todo el interés. A no ser que Nito y Marisa sean nominados o que a Karel le vuelva a "sssegar el bombillo" prefiero ocupar mi tiempo libre haciendo cosas mejores. Bueno miento como Satán, la pareja de Marisa y el rumano impasible me vuelve loco. Marisa es zorra, estropaja y tiene la mirada rebosante de envidia y maldad. Al rumano impasible le gusta comer tarta de limón con su novia en la cama y no se anda con gilipollez alguna. Es capaz de poner la misma cara mientras se folla a su novia o Marisa y en el funeral de su padre.



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