Domingo (a medio gas)

Colsa: "El Madrid juega como un equipo pequeño"

OS responde: Gonzalo, tu preocupate de tus problemas de alopecia. Y de propina, cómprate unas orejeras.

De tanto llevar el cantaro a la fuente... Llevo cerca de tres meses intentando desenmascarar al clan de los Cruises, ese batallón extraterrestre que se ha asentado en la tierra nadie sabe con qué intenciones. Me da que han dado conmigo y han intentado silenciarme introduciendo un spyware letal en mi pobre ordenador. Ahora mismo, está en coma en cuidados intensivos. Los médicos me dicen que cuando despierte es posible que no recuerde nada de su pasado. Vamos, como Harrison Ford en 'A propósito de Henry'.

Pero bueno, nadie silenciara mi verso. OS seguirá vivo mientras uno tenga un ordenador donde caer muerto. Y de momento, a falta de uno, pues dos. He de decir que en mi casa hay varias cosas de las que andamos sobrados: revistas de corazón, ordenadores (3), televisiones (3), cuartos de baño (4) y coches (5).

Antes de que Tom Cruise infecte el ordenador portatil de mi padre, hablemos sobre la desaparición que nos tiene en vilo a todos, la de Marta del Castillo. Antes de nada querría aclarar que mi intención no es reirme de esta triste suceso que desgracidamente tiene visos de terminar en tragedia. Pero el otro día viendo las noticias me di cuenta de que España es 2.0 a pesar de la crisis, fracaso escolar y desconocimiento de idiomas. En una manifestación por la calles de Sevilla una pancarta rezaba lo siguiente:

"Marta, Sevilla y el Tuenti estamos contigo"

Para que luego me digan que las redes sociales es un invento para pajilleros que no se comen un rosco. Dicen que Atlético de Madrid está buscando patrocinador para su futuro estadio. ¿Se imaginan ustedes un Facebook Arena Atlético de Madrid?, ¿why not? Lo único que esperamos es que esta buena chica aparezca de una vez, y a poder ser, que se traiga del escondite a Yeremi y a la hija de Albano.


Quién se está haciendo de oro a pesar de su incipiente síndrome de Down, es Efrén. Muchacho sobrevalorado por los cuatros costados, tiene apariencia de follar con viejas a cambio de dinero. Capacidad nula para la comprensión de frases que contengan algo más que un sujeto y un predicado, Efrén se vanagloria de ser uno de los tipos más sensibles, sinceros y con style de la televisión nacinal. Ahora, junto a Óscar Martínez (familiar de Milikito que le ha dado una puñalada trapera a Ana Rosa), presentará un reality burda copia de Pekín Express.

Leyendo la revista del corazón de cada domingo, me he enterado de que el Jesucristo negro (Obama) va a redecorar la Casa Blanca con muebles de Ikea. Sabe que su estancia en ese chamizo es limitada y pa´ que dejarse los cuartos en muebles buenos... Obama, a pesar de todos los lameculos adyacentes (vease actores, cantantes, los asistentes a la gala de los Goya, David Delfín o José María Aznar), creo que está haciendo las cosas moderadamente bien... de momento. Esperemos que no acabe poseído como José Luis Rodríguez Zapatero, que más que un presidente del Gobierno parece el eterno aspirante a ministro de Asuntos Sociales.


Me cuenta Erika, la nueva compañera de la casa del Acuerdo, una Erika que está muy puesta en discotecas de Madrid (es capaz de soportar tres colas para entrar una misma noche) que Povedilla consigue unos ingresos extras como DJ en el Independance. Madre mía, que mal está la cosa en el mundo actores, actrices en España. Ya estoy viendo a Imanol Arias y Pastora Vega como RRPP del Low...

Lista Imanol-Pastora: Si quieres ver a Amable manda un SMS con tu nombre más acompañantes.

Gossip Girl está de moda. En el Acuerdo y en las tiendas Blanco. Ahora por unos pocos euros te puedes sentir como Blair Waldorf. El otro día vi en la televisión a Iker Casillas en una rueda de prensa con una americana Chuck Bass. Casillas, adaliz del chandalismo y santo y seña de la portería nacional, ha puesto punto y final a la moda british. Si Casillas, mostoleño de pro y con patilla de hilo, deciden ponerse cuadros, hay que virar inevitablemente hacia al rombo. Y rezar para que no se le ocurra ensuciar la imagen del rombo... A pesar de todo, ¡¡Casillas balón de oro!!, please.



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