Jueves y viernes (premios)

¡¡¡¡Ultimísima hora!!!! Algún guarrón insensible ha pillado a Falete bañándose en top-less. Se puede observar como Fale no utiliza crema solar, tiene las marcas del sujetador recien quitado. Por cierto, ya soy fan de su novio (o ex novio Israel) en el Facebook.

Las POLLAS del mundo sigue celebrando su victoria en la encuesta de gustos de ONANISMO. Pedro desde Argentina, que es muy de CULOS, me sugirió que cerrara el blog. Lo que no me explico porque la gente no vota en la encuesta de Don José María Aznar, palabra Dios, te alabamos oyenos. Esto me da que pensar que este blog es leído mayoritariamente por mujeres, homosexuales y... ¡¡ECOLOGISTAS!!

Creo que ayer se dieron los premios ONDAS. Callejeros, ese prueba atlética donde sus reporteros compiten contra gitanos, drogadictos, putas y vagabundos, se llevó el premio al espacio más innovador. ¿¿Innovador de qué??, me pregunto yo. Como pista para el jurado de las próximas ediciones, Alejandro Sanz y Miguel Bosé todavía no tienen un Ondas, no sé a que están esperando. Para mí el mejor programa de cámara en mano es 'Madrileños por el mundo'. Nunca un formato más sencillo dio tan buen resultado. Parece ser que las grandes cosas siempre salen en condiciones adveras, como la edición digital de El Mundo, el mejor periódico en Intenet de este país con muchísima diferencia.


Ayer me empecé a leer un libro. FANTASMAS, de Chuck Palahniuk, el mismo tarado que escribió El club de la lucha. Habla sobre un concepto al cual yo nunca supe ponerle nombre, el 'Espíritu de la escalera'. Más o menos es cuando estás discutiendo bajo presión y ante el bloqueo mental eres incapaz de revatirle a tu adversario con las palabras adecuadas. Al rato, cuando todo concluyó, las palabras idoneas te viene a la cabeza solas, sin esfuerzo. Esa sensación se llama el 'Espíritu de la escalera'. A mí me ha pasado en infinidad de ocasiones, lo que pasa es que cuando yo discuto empiezo a tartamudear. También habla de cosas muy bonitas, como la Reflexoprostitución (hacer que el cliente se corra tocándole la planta del pie) o los riesgos de la masturbación en el fondo de una piscina. Voy por la página 69 (¡qué casualidad!) y ya me ha dado tiempo de plasmar todos estos conceptos. El libro tiene más de 500 páginas, así que tengo material para actualizar ONANISMO para rato.



Que conste que estoy trabajando. Pero mi mente de pro-hombre me permite hacer dos cosas a la vez. Acabo de encontrar una NOTICIA que ha llamado poderosamente mi atención. Parece ser que una empresa está trabajando en el desarrollo de un chip para enviar SMS perfumados. Yo no me cansaría de mandar SMS con ruido y olor de pedo.

Sigo trabajando. En el mismo FORO (que es una especie de buscador) en el que encontré lo de los SMS aromáticos, en la sección SALSA ROSA encontré una mina de tema apasionantes. "Temas apasionantes en FORO/BUSCADOR. Por ejemplo SMS aromáticos. Un, dos, tres, responda otra vez"

• SMS aromáticos


• Ridículo, desnudo, y cornudo, pero famoso


• Las mujeres no quieren sexo de una noche


• El punto de la letra "i" causa una tragedia familiar en Ankara


• "Ofrezco piso a parejas para tener relaciones a cambio de que me dejen mirar"


• Noche de putas en Dar es Salaam


• La promiscuidad se lee en el rostro


• Monos gibraltareños espían los orgasmos


• El negocio de la infidelidad


• Las orgiásticas noches de Madrid


• Más vibradores en farmacias


• Prohibido tocarse los huevos en público


• Bruni: 'Quiero un hombre con poder nuclear'


• ...

Miércoles (esto es la democracia)

Tras varios días de subidas y bajadas, la encuesta sobre culos, tetas y penes ha llegado a su fin. Los colegios electorales se cerraron y tras un exhaustivo recuento, las POLLAS se han hecho con la victoria final. Tras ir comandando la tabla clasificotoria duranta la mayoría de los días, los CULOS se tuvieron que conformar con la segunda plaza. De las TETAS (mis favoritas), mejor ni hablamos. Prefiero no sacar conclusiones, lo más fácil sería pensar que ONANISMO tiene un público femenino y homosexual.

Si tu sed de voto te pide más, tienes una consulta popular sobre tu Aznar favorito que sigue vivita y coleando. Ya sabes nuestro lema, vota o muere. El ¡¡Cállate Puta!! está patentado para cuando Borja Pérez abre el pico.

Se acercan las elecciones en EEUU y se acerca Halloween, esa fiesta que nos saca de dentro nuestros peores complejos de inferioridad. Qué necesidad tendremos de celebrar una festividad de la cual la mayoría de nosotros no tenemos ni puta idea de su origen. Lo mejor que podemos hacer es dejarnos inflenciar por el ESPÍRITU de Calle 13. Yo de momento estoy invitado a dos fiestas, y a estas alturas no tengo ni disfraz.


Si al final me decido a coger el cubo de caramelos y la calabza, creo que me disfrazaré de Sarah Palin. En los States, que son muy jachondones, han colgado a una muñeca Sarah en los tejados de varias casas. ¿Se supone que tiene que dar miedo porque Pallin puede ser la primera vicepresidenta republicana en la historia de los Estados Unidos de América?

Trick or treat?

Mi segunda opción es la de HUEVO FRITO a lo Gwen Stefani. A lo mejor las chicas del Acuerdo se animan y hacemos un plato combinado (ellas irían o de patatas fritas o de lonchas de bacon).


Tras varios meses de constantes derrotas y humillaciones, hoy por fin he podido levantar la raqueta de la victoria en el Ping Pong nuestro de cada día. Aunque sospecho que mi contrincante se ha dejado ganar, me he impuesto por un ajustado 21/19. El último tanto ha sido como yo, de lo más rastrero.

Martes (de rabiosa actualidad)

Me encanta que se den hostias dialécticas los hombres de fútbol. Sino sería todo extremadamente aburrido. Seamos sinceros, nadie sabe de fútbol y a muy pocos les gusta el fútbol. Somos de nuestros equipos, de la gresca en el bar y de los cortes de mangas en los estadios.

Alex Ferguson sale a la palestra y describe sus sentimientos hacía el Real Madrid. Todavía desde algunas partes de Manchester siguen creyendo que Francisco Franco no ha muerto. ¡¡Lo sabía!!, sabía que Fran-CO estaba en la isla secreta de los famosos junto a Jesús Gil, Kurt Cobain, Elvis, Marilyn y Jimmy Hendrix.

"Lo realmente malo del Real Madrid es que, como un club del General Franco, es capaz de conseguir cualquier cosa de la forma que sea".

Uno de nuestros medios de cabecera se remanga la camisa blanca y entra al trapo de Sir. Se agradece la sinceridad en los medios de comunicación.


Que conste que la culpa de todas están confusiones sobre fechas y muertes es del súper juez Garzón. A Álvaro Benito, que ya se la sopla todo desde que le dejó el fútbol por rodillas flojas y Amaia Salamanca por Mario Casas, se nos va a Euskadi para que los populares saquen su lado más rocker. El público centrista-popular, como siempre, entregadísimo.



Si es que va a ser cierto lo que dicen los Sabinistas y compañía. Los del Madrid somos del PP, vistamos con pantalones pitillo o con raya al centro.

Lo que está cada día más de moda es el Facebook. Es la red social del momento, muy por encima del Myspace y del olvidado Fotolog. No nos cansamos de agregar a gente con la que hemos hablado una sola vez en la vida y nos pone muy palotes ver los álbumes de fotos que cuelgan nuestros contactos. Bono el cantante (no confundir con el Ministro), es muy amigo de las nuevas tecnologías y no ha dudado en posar con gafas de sol para el Facebook de la amiga de una hija suya. Bono saca inspiración de las cosas más pequeñas. Él es POESÍA.

Lunes (un par de apuntes, o tres)

Desde las Vascongadas, un vasco bueno disfrazado bajo el seudónimo de Ziganda, de esos pocos de los que te puedes fiar, se pone en contacto con ONANISMO y me muestra su malestar por la actitud del 'Bigotón' Schuster. Supongo que lo dirá por los cortes de mangas tras el gol del 'Putita' Higuaín. Yo ayer me lo pasé como un niño chico en el Bernabéu. Los vasquitos allí arriba con sus ikurriñas y sus txapelas. Todo el estadio mirando fiajamente mientras sacaban sus banderitas de España (todas ellas constitucionales, of course). Hay que reconocer que algún corte de mangas se escapó. Por supuesto, todo el mundo a partir del tercer gol pasó olímpicamente del partido. Borja y yo comíamos pipas con sal mientras nos indignábamos por lo chupón que es Robben. Nuestros compañeros de butaca, madrileños de cócido y chotis, se quejaban del colegiado del encuentro, "¡¡Rojo, guarro, vete a robar a Ferraz!!". Álvarez Izquierdo es de Catalunya is not Spain.


Lo que más me gusta de los partidos contra el Athletic son todos los 'Viva España' que se entonan. Son los encuentros ligueros patrios por antonomasia, el Madrid por fin juega contra un equipo formado por 25 cachorros (o leones) nacidos en España. Pero son 'Vivas' con clase, a lo Manolo Escobar. Manolo, que es del Barça, se debe de sentir muy orgulloso. Otra de las cosas que más me excitan son los minutos 7. Cuando empieza la contienda estoy esperando impacientemente a que llegue ese mágico minuto para que los muchachos entonen con salero y graciejo eso del 'Illa, illa, illa, Juanito Maravilla'. Los del río, que son algo más jachondones, cambian el Maravilla por Empanadilla.


Para jachondones, los tipos del Guitar Hero. En medio de la guerra Richie-Madonna Louise Veronica Ciccone, obligan al bueno de Guy (que no gay) a que haga un anuncio genial con el presunto amante de su ex mujer, un tal Álex Rodríguez, que dicen por ahí que es el mejor jugador de beisbol del mundo.

Guy (que no gay), que es perro viejo en estas lindes, ha vestido al pollón de Álex (Madonna Louise Veronica Ciccone sólo folla con pollones) de rosa. ¡¡Chúpate esa, mandarina!!.



Según Madonna Louise Veronica Ciccone 'Nosotras parimos, nosotras decidimos', Guy carece de fuerza, ambición, inteligencia y espiritualidad. Vamos, que es un tío más de pintas en el bar con los colegas. Un anuncio donde se visten de rosa Tony Hawk, Michael Phelps, Kobe Bryant y el susodicho Álex, sólo puede haber salido de una mente de taberna.

Por cierto, Falete ya está muy recuperaico/a del NO secuestro de su novio. Pare ser que ha salido de la cama y se ha puesto sus mejores galas copleras para el estreno de su nuevo disco. Impacientes estamos por escucharlo. ¡Pura copla!

Domingo (al Bernabéu)

Los domingos son sinónimo de fútbol. Si tienes la mala suerte de ser un don nadie, pues te conformas con escuchar los partidos por la radio o seguirlos por Internet. Si eres un tío con suerte, un amigo te invita con el abono de su padre. Este es mi caso. Hoy voy a ver que tal se comportan los chavales de Bernardo contra ese equipo en el que juegan 11 leones españoles.

Ayer me encapriché con esa película de la que todos hablan, Camino. Un auténtico martillo onírico. Los sueños no dejan de ser cosas bonitas, pero en esa cosa llamada Camino hay escenas que te dejan muy tocado. Hace poco me pasaron un test estúpido donde me preguntaban cual era la última vez en la que lloré. Mi respuesta: "yo nunca lloro". Pues ayer lloré como no lo había hecho nunca en una sala de cine. Y creo que no fui el único. El Opus, el cáncer, la muerte, que a la niña se le viera una teta mientras la operaban... Que cada uno vaya al cine y saque sus propias conclusiones. Creo que Camino no se comparte, se interioriza.


Sin duda la coloco en mi lista de películas que más me han dejado descolocado con Crash, Bailando en la Oscuridad, Mi vida sin mí, One millon dolar Baby o Requiem for a dream.

Cuando llegamos a casa teníamos que desconectar de alguna forma y que mejor forma que viendo La Noria. Estaba Valerio Lazarov, el papi rumano de las Mama Chicho. Todos los mensajes de apoyo que mandaban a Valerio provenáin de todos los rumanos que conviven en paz y en armonía con nosotros. La España B quiere a Valerio. Berlusconi, Il Cavaliere, también.


Después de la publicidad de rigor, el debate que tanto gusta. Por un lado Enric Sopena y María Antonia Iglesias Bolsón. Por el lado centrista Alfredo Urdaci, Miguel Ángel Rodríguez e Isabel Durán.


En el minuto 0, cuando ambos bandos estaban peloteando, Jabba the Hut Iglesias calificó a nuestra Isa como de extrema derecha. Durán, tras pedir por activa y por pasiva una rectificación en la plaza pública del pueblo, optó por irse a su casa ante la parmisimonia de la Iglesias. Mientras Jordi González se relamía de placer.

Jueves (vecinos)

EDITO: Farfullan desde la siempre OBJETIVA e IMPARCIAL prensa catalana que José María Aznar, el prócer, nuestro prócer, vuestro prócer, quiere presentarse a las elecciones para presidente del Real Madrid. José vs Villalonga vs Ramón vs Florentino. ¿Alguien se imagina un debate con estos cuatro espadas? Lo moderaría JJ Santos, of course. Por cierto, por temas de egos y de fama mal asimilada, hasta que no vea un comentario en esta entrada no volveré a actualizar en condiciones. Qué pasa, ¿qué ahora de repente ya a nadie le mola ONANISMO?


Hace pocos días se incorporó a la empresa vecina un joven con melena cardada que tiene en el móvil una melodía de rock sinfónico patrio (es de Vallecas). Desde el minuto cero tenía mote: el 'Brian May'. Nuestro 'Brian' siempre va de negro y sin complejos se enfunda los pantalones pitillos más pitillos que he visto nunca. Es profesor de guitarra y a todos sus colegas les llama primo. Ayer mientras comíamos, se mostró indignado porque en un viaje que había hecho a México no le habían dejado comer un cucurucho con helado de saltamontes. Cada que pasa por nuestro lado Borja y yo, sin que nadie se de cuenta, hacemos riffs en el aire. Así somos.


El Brian de verdad ayer volvió a pisar Barcelona, uno de los últimos sitios donde se pudo ver a Frederico con vida (al lado de Monste). May sabe como hacer amigos vaya donde vaya. Los años, las tablas encima de un escenario...

"¡Buenas tardes! ¿Todo bien? Quiero decir que es muy feliz para nosotros visitar otra vez el país de Cataluña".

Pero ahí no queda en la cosa. El misma empresa vecina, desde hace tiempo le hemos cogido algo de ojeriza a otro tipo con mote: el 'Scottie'. Scottie viene de Scottie Pippen.


Este tipo sufre la peligrosa patología de 'quiero ser negro, aunque nací en un cuerpo de blanco'. Anda como un negro, suelta frasecitas de negrata callejero mientras juega al ping pong y no se corta de aparecer en la oficina con chandal, zapatillas de baloncesto y calcetín escayola. La verdad es que visto desde esta perspectiva no parece mal chico, un nene idiota que quiere ser negro y que le gusta jugar al baloncesto. Pero toda nuestra ojeriza viene porque en el partido de baloncesto en el que intentamos hacernos amigos de nuestros compañeros de la empresa vecina no pasaba ni un puto balón. Y huelga decir que Borja y yo íbamos en su equipo. Nuestra función se redujo a coger rebotes estúpidos, mientras que Scottie se reía de todos mientras hacía mariconadas absurdas de globber trotter.

¡¡Al rojete vivo!! Así está ahora mismo el estado del proceso de divorcio entre Madonna Louise Veronica Ciccone y Guy (que no gay) Ritchie. La verdad es que a mi el rollito cábala que me lleva la rubia vieja pelleja... como que no. Soy más de Guy (que no gay) y sus anuncios de Nike.


Ella dice de él: "...Personas relacionadas con Guy cuentan que ella le volvía loco diciéndole que tenía que haberse casado con otro que fuera igual que ella, alguien fuerte, ambicioso, inteligente y espiritual...".

Él dice de ella: "...Él a cambio la llamaba gorda, fea, arrugada y le decía que no sabe cantar".

Otra que la está liando parda en las islas británicas es la recién proclamada aspirante a reina del pop, Kate Perry. En UK se han vuelto locos por una imagen de Keiti con una navajita de ná. Los popes de esa cosa tan discutible llamada marketing, dicen que está foto viene a colación del intento de sacar el lado más salvaje de la aspirante a reina. Ya van dos, polémicas con gayers y polémicas con armas blancas. Lo siguiente serán una fotografías de Kate con cámara oculta esnifando cocaína (publicadas en el The Sun, of course).

Miércoles (Ahora sí)

Tras varios intentos fallidos por pruebas hago un update en condiciones. La historia es que me estoy poniendo al día en esa cosa tan divertida llamada RSS, que me permite al minuto saber de que pie cojeáis por una cosa raruna llamada feeds.

Quien me ha puesto al día sobre este tema es mi compañero Borja, que ayer estrenó gafas Calvin Klein y que no se pudo esperar para mandarme una foto con ellas.


Me gusta su cuarto lleno de gilipolleces molonas y su nuevo bigote de mosquetero. Es un pro-hombre con todas las letras. Yo, que siempre fui una raza inferior, estoy detrás de estas gafas desde hace tiempo.


Dentro de un rato comentaremos una noticia de ultimísima hora. Parece ser que David James Beckham vuelve a Europa. Tiembla Milán.

El otro día en Cuatro me tragué uno de esos reportajes que tan de moda se están poniendo. Tocan todo tipo de temas, poniendo especial atención en los drogatas, los adolescentes problemáticos, los perros agresivos, los gitanos y las putas. Esta vez le tocó el turno a las prácticas sexuales poco convencionales, como el sado, el intercambio de parejas u otras lindezas. La verdad es que el reportaje quedó muy deslucido, ya que la trama transcurría en un club de Córdoba. Os podéis hacer a la idea de como eran los protagonistas del mismo. Vamos, que más que marranos, eran un poco sucios. Tras leerme unos cuantos libros del cerdito de Houellebecq me da la sensación de que todas las personas que practican esas cochinadas acaban asesinados por un grupo islámico o encerrados en la clínica López Ibor como Raquel Mosquera. A no ser que tengas mucho dinero y mucho poder como Max Mosley. Después de que su padre fuera uña y carne del aburridísimo Adolf Hitler, ahora el hijo de papá se nos vuelve jipi, progre y libertino.

"Llevo practicando el sado desde hace 45 años. Siempre he sido extremadamente cauteloso. Los puntos de vista puritanos están pasados de moda. Para alguien que no esté en ello, puede resultar una actividad absurda. Al igual que el hecho de travestirse puede parecer absurdo para quien no practica el travestismo. Lo que quiero decir es que, a fin de cuentas, yo participé en aquello y fue algo muy agradable y divertido. El sexo es algo muy entretenido. Y las vidas sexuales de la mayoría de la gente, si se conocieran con detalle, podrían ser sumamente divertidas".

¿De quién es culpa de la perdida de los valores en la sociedad actual? Don José María Aznar, ex presidente del Gobierno durante ocho años, no duda en exponer su punto de vista. Palabra Dios, te alabamos oyenos.

"Lo que corre peligro no es el clima, que está bien, sino la libertad. Una cuestión tan importante como el medio ambiente no hay que dejarlas en manos de los ecologistas, igual que las cuestiones sociales no deben gestionarlas los socialistas".

Prócer

Martes (hijos e hija)

Los Jonas lo han vuelto a hacer. Se han superado a sí mismos con un súper pop hit. Una imagen cuidada años 50 que les hace superar por goleada el exitoso S.O.S. Hablando sobre ellos, Elo llegó a la conclusión de que son como los Hanson pero de ciudad. A su vez, en un momento de brillantez expusó que el Jonas guapo (los otros dos tienen cara de cerdito con rizo) es adopatado.



Para finalizar su discurso, apuntó que ve en un futuro no muy lejano a todos los Jonas como padres de una familia súper grande (como los Hanson), tipo Opus pero en versión Disney, por el tema del picor sexuarrrr (ahora están a dos velas por un anillo castrador).

Otra que debe de ser adoptada es Tamara Ecclestone, la hija del Andy Warhol de las ruedas. Me parece muy extraño que de una cosa así...


Salga una cosa así...




En Onanismo todavía no se ha hablado de la crisis económica. Para decir estupideces recurrentes y sin fundamentos, pues uno se aplica eso del mutis por el foro. Sin embargo me ha parecido curioso el papel que está desempañando el Gobierno de ZP en todo este tinglado terraqueo. Ahora parece ser que el taconcitos (Sarko) ha dicho que los que van a decidir como se cierra esta hemorragia serán los del G8 (los más ricos) y los del G5 (los denominados emergentes). Segundo gol en propia puerta que le marcan al pichichi leonés, ya que hay que recordar que en la reunión europea se dieron cita los muchachos que conforman el denominado cuadrado mágico (Paris, Berlin, Londres y Roma). ¡¡Qué vuelva Azanar!!


Aunque el mundo de la política sea una cosa para personas mayores o para personas que se las dan de leer los domingos La Vanguardia, siempre te encuentras bellas historias de amor como la de Nico y Ángela. Parece ser que Nicolás tiene los mismos gustos sexuales que el Pricipe Charles. Si Carlos pasó del culo de Diana para irse en brazos de Camila, Nicolás parece ser que prefiere antes las tetas cantaro de Ángela a la guitarra de la Bruni.

"Angela Merkel se ha quejado a la embajada alemana en París de los modos "demasiado amigables" de su homólogo galo, Nicolas Sarkozy, cuando la coge de los hombros o la besa. La galantería francesa no encaja demasiado con la rectitud germana".

Lunes (entre truchas anda el juego)

He leído por ahí una afirmación que me ha dejado perplejo. Quien sabe de moda es maricón y al heterosexual que le preguntan por una top model responde con un Claudia Schiffer. ¡Toma ya! Yo me he puesto a pensar en top models que estén de rabiosa actualidad y a botepronto se me ocurren unas cuantas: Alice Dellal, Agyness Deyn, Irina Lazareanu y Daria Werbowy.


Mi compañero Borja Pérez según esta afirmación debe de ser muy hetero, porque las mencionadas anteriormente no conocía a ninguna. Pero como es un perro viejo y tiene un olfato para esto de la mujer que ya más de uno quisiera, me ha dado un nombre: Zooey Deschanel. Parece ser que está chica sale en 'El Incidente' y no canta nada mal. Si lo dice el hijo de Apolinar... palabra de Dios.


Últimamente estoy muy perro a la hora de descrubir nuevos grupos. Me resulta más cómodo poner un poco la oreja y dejarme aconsejar. El último grupo que me aconsejaron es Glasvegas. Llevo todo el día dale que te pego con el disco. Es lo bueno de poder trabajar un lunes, primer día de la semana, con cascos.



Leyendo la prensa me encontré con una noticia de esas que no te pueden dejar indiferente. Han detenido al novio de Falete (el Antony and the Johnsons gitano) por... ¡¡fingir un secuestro!! Qué historia más coplera, cien por cien letra de Falete.

Domingo (purgado en resaca)

Uno se empieza a dar cuenta de sus limitaciones a la hora de salir cuando tras tomar cervezas, vermouth y media copa compartida sufre un dolor de cabeza en forma de taladro. O comienzo a beber entre semana (para amortiguar el golpe) o dejo de beber definitavamente. Soy un hombre de extremos, así me pinta el peluquín.

A muchos es oir la palara Killers es entrarles ganas de ir al baño para echar líquidos por el boca o por el culo. Me gustan mucho. Visten bien, se saben mover y les sobran tablas. Siempre lo suelo comentar en petit comité, porque en cierto círculos puritaneros está algo mal visto. El otro día me mandaron el LINK del último video. Es un éxito seguro, muy discotequero y tal. Espero que ninguna radio o anuncio de televisión se lo cargue.



Ya que estamos, parece ser que desde ciertos foros de discusión se está haciendo campaña para que Kate Perry sea la nueva reina del mundo de la música. Tiene mi voto. Aunque su disco no sea esa una máquina perfecta y engrasada, le auguro un futuro brillante. Imagen cuidadísima y diferente. Se merece que la gente no le pierda la pista por si las moscas.



Si yo fuera una estrella de teeneagers, me gustaría tener fans como los de Britney. A pesar de esa estudiadísima camapaña de marketing que nos quería hacer creer que ella estaba loca, sus fans siguen haciendo cosas que le hacen sentirse a una como lo que es, la number one.



¡Tambores de guerra! Ayer volvió a pasar. El Madrid es mejor que el Atlético. Da gusto ganar el partido en el minuto 1 y en el 96. Ellos siempre intentan dar a entender que son de izquierdas y del SOE. Nosotros parece ser que somos de derechas y fans de Julio Iglesias. A José (Pepe) Blanco es más de Sabina, José Tomás y los Stones.

"Le tengo un asco de toda la vida al Real Madrid que no le puedo ni ver".

Su afición que es muy jachondona y que copia muy bien los cánticos de los aficionados de Argentina, ayer sacó una pancarta pidiendo el descanso en paz de Jörg Haider.

El reloj biológico es así. Uno desea tener un hijo para que le haga una serie de preguntas tras ver el siguiente VIDEO mientras se come un filete de pollo. Pasaríamos del papá, ¿por qué hay gente del Atleti?, a esto...

"Papá, ¿de que sirven los periodistas?"

Viernes (silencio, se rueda)

En mi casa somos animalitos de costumbres, y una de ellas es engancharse a la hora de la cena a series como 'Cuéntame' o '2 de Mayo' (Telemadrid). En estas dos series encontré a mis tres actores españoles favoritos del momento: Unax Ugalde, Pablo 'mucho macho' Rivero y Andoni Ferreño. Por partes...

Unax: Interpreta a un ejecutivo con bigote que habla muchos idiomas. La verdad es que su papel y su mostacho no se lo creen nadie. Y ese acentillo de niño estupido en el que marca mucho las 'ESESS'... Si yo fuera Antonio Alcantara le echaría por ir de listo.


'Mucho macho': Hace poco hablé de él, ya que me persigue una cruz que me recuerda cada poco tiempo de que tenemos cierto parecido físico. Toni se hace mayor y que mejor forma de demostrarlo que dejándose bigote y metiéndose en la ducha con una gachise. Sabiendo lo mucho que cojea el palomo, es díficil creerse su papel.


Andoni: Uno de mis vascos favoritos. De la estirpe de Ramonchu. Sabe hacer de todo, presentar un programa de sábado enfundado en un impecable esmoquin o dar vida a un médico fanegas en la serie del momento en Telemadrid. Muy bien acompañado por el guiri de 'Cuéntame', por Romerales y compañía y por la hija 'Alsa' de Rocío Dúrcal.



¡Última hora! (Paqui Peña, ¿qué está pasando?): Onanismo cambia su cabecera y que mejor forma de poder celebrarlo que votando en la nueva encuesta sobre tu José María Aznar favorito.


Update: A falta de 12 días para que se cierren las urnas electorales sobre la conveniencia de los culos o de las tetas, parece ser que los penes han copiado la táctica de Fernando Alonso, y cuando nadie contaba con ellos han cogido carrerilla y se han puesto en cabeza (Palotismo rules!).


Si quieres que el equipo de Cristina Aguilera se alce con la victoria final, lo único que puedes hacer es votar sin parar. Si no depositas tu voto ella se volverá aún más loca e incrementará otra vez más su talla de sujetador. ¡¡Sólo quedan 12 días!!

Jueves (con cariño OS // No nos importa la raza)

EDITO: Que conste que esto lo hago con permiso. Es para darle un poco más de pimienta a este blog cursiloide. Ahora que nos tachan de racistas y de no saber convivir con las razas inferiores, saco a la luz una prueba irrefutable del crisol de culturas que conforma Onanismo. Tan pronto jugamos al ping pong como chinos, como tan pronto nos hacemos fotos vestidos de tunecinos morunos pidiendo dinerito.


Últimamente se ha puesto de moda eso de firmar con la inicial (muy conocido en España gracias a la aparición de J el de Los Planetas). A mi ya me han llegado dos mails que se despiden con un enigmático J. y B. Muy misterioso todo, me parece un comportamiento muy EMO.


Aquí algunos EMOS que firman con sus iniciales. J Planetas, un dos tres, responda otra vez...

• J Planetas
• Queen B (Blair Waldord/Gossip Girl)
• Little J (Jenny Humphrey/Gossip Girl)
• Mi amigo PJ (Perro Judío)
• PJ (Pedro Jota)
• V (de Vendetta)
• BB (Brigitte Bardot)
• CR7 (Cristiano 'gipsy' Ronaldo)
• FDT (Flojito de Talante)
• FDB (Francisco de Borja)
• M Dj
• J (Jorge Espejo)
• AJ (Armani Jeans/AJ Slater)
• EA (Emporio Armani/Electronic Arts/Eusko Alkartasuna)

Cualquier aportación sobre la materia en forma de comentario será bienvenida. Esperando una pronta actualización, se despide vuestro cronista favorito. Xo Xo (sólo para fans de Gossip Girl)

OS (Onanista Sánchez)

Miércoles (gente con dinero)

El otro día ELO (el lunes fue su cumpleaños) me intentó comprar entradas para ir al tenis en plan sorpresilla. El gesto la honra, pero fue ver los precios y todos sus planes se vinieron abajo. Acudir al Masters se ha convertido en una especie de acto social donde la gente que tiene mucho dinero se cita con sus amigos para gritar un ¡Vamos Rafa! A mi me parece estupendo, me encantaría que me sobrasen petrodólares para que me pusieran en un palco con el matrimonio Aznar, Hilario Pino o con alguna de las hermanas Chavarri.

Durante mucho tiempo hablar de la familia Cashiragui era sinónimo de Andrea en Ibiza o de lo mucho que se parecía Carlota a la madre (que en verdad se parecen mucho). Con el paso del tiempo, aparte de porque es el mediano de tres hermanos (como yo), el olvidado Pierre se ha convertido en mi Cashi favorito.


Es muy elegante, tiene un corte de pelo elegante, tiene una novia muy mona y elegante y ha conseguido decir NO a la cocaína. Andreito no pudo, que se le va a hacer...

Sano como un roble