Camisas de manga corta

Después de mi cumpleaños (tengo prohibido comprarme algo hasta la fecha) haré una pequeña incursión por el escaparatismo y una de estas dos se vendrá conmigo a mi casa.

Zapato-zapatilla para el veranito

Parecen tan fresquitos... Y son tan bonitos... Creo que dentro de poco uno de estos se vendrán conmigo a casa.

Modelo: Vans Zapato del barco

Míralas desde todas las perspectivas

¡¡HOLA!!

Despues de esto, el voto de ELO va para Obama, el futurible presidente de los EEUU que tiene un parecido muy razonable con Lewis Hamilton.

Barack sin traje

Barack con traje

MENSAJE A PUERTO RICO

¡¡Muerte!!

Según el votante Onanista, si Lilly Allen sigue empinando el codo acabará bajo tierra (33%).

Para que la muerte sea algo más digna, desde aquí le ofrecemos un ataúd en forma de rábano gigante.

Las otras opciones a la pregunta de donde acabaría Lilly eran...

- En la clínica López Ibor (20%)

- Se hará ciencióloga (26%)

- Saldrá en una película porno (13%)

- Acudirá a 'Cambio Radical' (6%)

Fútbol en Rumanía

Todo el mundo que me conoce sabe de mi relación con el país draculino. Ayer me dio el punto y me puse a buscar equipos de fútbol rumanos. A continuación dos documentos muy gráficos sobre la situación actual del país.

Palotismo y pelotas colganderas

Un ejemplar cualquiera del AS rumano

Hasta en la sopa

Hoy he tenido que hacer un informe de impacto sobre esta campaña homo para un operador de telefonía móvil. Mi análisis gayer ha sido la comidilla de toda la empresa.

Nota: Me he tenido que meter en la página web de Zero para comprobar la autenticidad de la campaña. Creo que nadie me ha visto.

(Me niego a hacer la rima)

Ed Force One

Parte de la cúpula onanista somos fans de Iron Maiden, iremos a verles a Mérida en ese peaso de tour sesuar que se llama "Somewhere back in time" en donde sólo tocarán temas de los 80. Ahora que está de moda eso de lo retro y lo vintage los Irons no iban a ser menos.

Lo mismo te pego un grito que te llevo a Nagorno-Karabaj

Por supuesto en la gira utilizarán su ya mítico Ed Force One, que pilotará el Comandante Bruce Dickinson. El nombre fue elegido entre miles de propuestas de sus fans, y tiene como protagonista a su mascota (que aparece en las portadas de todos sus álbunes) Eddie.

El Ed Force One en todo su esplendor

Mujer burbuja

Gracias a mi relación de amistad con ELO me estoy empezando a interesar de forma compulsiva por raras enfermedades. Esta me resultó tremendamente impactante.

SQM (Sensibilidad Química Múltiple): fotofobia, taquicardias, sequedad glandular, fibromialgia, espasmos pulmonares, estragos en los sistemas inmunológico y digestivo...

¿Qué es la sensibilidad química múltiple?

"...El síndrome de sensibilidad química múltiple es la respuesta fisiológica de algunos individuos frente a multitud de agentes y compuestos químicos que se pueden encontrar en el medio ambiente (incluso en niveles muy pequeños). Desde metales a alimentos, pasando por medicamentos, productos de perfumería, insecticidas, humos...".

"...La Sensibilidad Química Múltiple o Intolerancia Ambiental Idiopática suele iniciarse por la exposición grave a algún producto químico en un período de tiempo corto. A partir de ese momento, el organismo de estas personas parece desarrollar intolerancia incluso ante niveles mínimos de algunos compuestos (como la tinta de los periódicos), hasta el punto de que muchas deben recurrir al uso de mascarillas en ciertos ambientes..."

Se te pondrán los pelos de punta.

Boller para toda la vida

Tras pasar malos ratos con el mal comer, con la drogaína y tras salir despeinada en un sex tape, parece que Lindsay ha decidido tirar por la calle del medio y volverse de la noche a la mañana boller. Pero boller boller de las de toda la vida, vamos que se casa con una chica.

Aquí su último acto de servicio

Apuesta: Pongo 5.000 dólares encima de la mesa a que esta unión no dura más de seis meses. Una boda celebrada en el Parque temático de Dolly Parton no puede llevar a nada bueno.

Cambio: felatio por tijera.

Opción B

Seguimos estudiando opciones vacacionales. La alternativa a Croacia es Madeira.

Madeira según el buscador de imágenes de Google

Desde el ordenador de mi trabajo Madeira se ve así de grande

Madeira: (del portugués madeira = madera) es un grupo de islas atlánticas pertenecientes a Portugal. Consta de dos islas habitadas, Madeira y Porto Santo, tres islas menores no habitadas, llamadas colectivamente las Desertas, y junto con el archipiélago de las Islas Salvajes (Selvagens) forma la Região Autónoma da Madeira, región autónoma portuguesa, situada aproximadamente a 580 km de la costa africana, 860 km de Lisboa, a menos de 400 km de Tenerife y 770 km de Santa Maria, la más cercana de las Azores. Constituye una región ultraperiférica de la Unión Europea.

Mis primeras vacaciones

Después de muchos años de espera y de muchas horas de trabajo al sol, creo que por fin tendré unas vacaciones como Dios manda (pagadas y todo). Si Alá quiere, y la Virgen lo permite, en julio me estaré poniendo morenito en las playas de Croacia junto a Paris Hilton.

Dubrovnik ahora

No hace mucho tiempo

Los indios sólo piensan en follar

No lo digo yo, lo dice Google... No hace mucho tiempo se anunció la implantación del texto predictivo para su buscador en el idioma hindi. El resultado fue 'cojonudo', lleno de guarredidas de esas que nos molan...

Onanismo en hindi se 'sealejalaalmeja'

B: las dos primeras palabras 'sugeridas' son 'bur' (vagina en argot) y 'boobs' ('tetas' en inglés). Otras maneras de referirse a los genitales femeninos vuelven a aparecer en la F.
K: da como primer resultado sugerido 'Kamasutra'.
M: nos remite a un blog llamado 'Mastram Musafir Kamotejak' ('El alegre viajero salido').
N: la segunda opción 'chica desnuda'.
S: abre toda una lista de términos relacionadas con 'sexo', palabra que aparece en tercer lugar: 'tener sexo' o 'mujer sexy'.
Y: vuelve a la recurrente vagina ('yoni').

Si pones la palabra कि इस कहानी के रूप te sale esto

La favorita de mi padre

Mi padre, gran fan de los programas musicales, se tragó de cabo a rabo la gala de Eurovisión. Tras observar con detalle a todos los participantes soltó su veredicto:
"La mejor es Ucrania, pero va a ganar Rusia" Dicho y hecho.

¡¡Einn, einnnn, einnn, einnnn, einnnnnn!!

A pesar de que la cantante tenía un parecido muy razonable con Donatella Versace, mi apuesta era desde un principio Suecia.

¿Es que no sabes que estoy 'crazy'?

Esta postura es un claro ejemplo de los efectos fatales que tienen para las personas adelgazar 60 kiloes de sopetón. No, esta no es Courtney Love, es Cristina Llanos.

"No tengo rabo, tengo toto"

"Oink, onik"

Did you know? II parte

Términos extraídos del Diccionario Gay-lésbico elaborado por el catedrático Félix Rodríguez González, de la Universidad de Alicante.

¡¡¡Eres un bolliscoutttttt!!!

• Gaylandia: país imaginario lleno de felicidad que supondría para algunos gays un barrio tan significado como el de Chueca.


• Ser del Sevilla y el Betis: ser bisexual.


• Agencia EFE: mariquita cotilla que está muy al tanto de los chismes relacionados con el ligoteo de su ambiente.


• Gay: el término se remonta al inglés medieval con el significado de espléndido, hermoso y alegre.
  
  

Ay... Cañete...

El 2008 está siendo un año catastrófico para el que fuera portero de la selección de España y del Valencia (porque me da a mi que en el club ché le quedan dos telediarios). Este año desde que el queridísimo Ronald Koeman le apartara del equipo Cañete no ha levantado cabeza, y no es para menos. Ahora le mandan a declarar en un caso de abuso a una menor.

"¿Pero tú no me habías dicho que tenías 19?"

El subtitular de elpais.com nos informa: "El ex guardameta del Valencia, presuntamente imputado en un jucio contra un mentalista denunciado por varias mujeres". Y a mi, que aunque Cañete me cae como una patada en las bolsas del amor, me da un poco de pena, pero como dicen por ahí cuando el río suena agua lleva. Sabiendo lo raro que es el tipo lo que menos llama la atención es lo de "juicio contra un mentalista", pero que cojones... ¿un mentalista?... yo no entiendo nada, os lo juro...

Menos mal que siempre nos quedarán las ingles brasileñas de Lilly Allen, ¿o no?.

Enésima encuesta

Cuestión de gustos. Mi buen amigo Borja dice que estas manos unidas representan el más puro y duro márketing. Por otra parte yo no dudo en afirmar que esta imagen exlica que el amor es posible entre dos mujeres, aunque sean rusas.

En el margen derecho de la pantalla pueden votar, ¡¡háganlo!!

I like it!

Camiseta para jugar al fútbol e irte a tomar copas con tus amigos.

Exclusiva OnanismoSánchez

Sin piojos

Mujeres que se han rapado tras pasar un mal ratillo...

Cito: "Mmm, me encantan el vello en el pecho. No digo lleno de pelo, sólo la cantidad justa"

• Britney Spears
• Carolina de Mónaco
• Lamari de Chambao
• Sinéad O'Connor
• Natalie Portdman
• Demi Moore (¡chúpame la polla, chúpame la polla!)
• Cameron Díaz
• Ana Botella (es calva, fijo)
• Sigourney Weaver
• Samantha Morton
• David Beckham
• Rossy de Palma

Onanismo y sus adeptos

Ronaldo falló el penalti porque Sir Alex Ferguson no le dejo ver OnanismoSanchez en el vestuario.

¡¡Quiero votar en la encuesta de Lilly Allen!!

A Thierry le pillaron mientras depositaba su voto en OS.

¡¡Actulizar cabronesssss!! ¡¡Gora OS!!

Encuestas

Teníamos dos frentes abiertos. Tras varios días de reflexión el pueblo (minoritario) ha vuelto a hablar. ¡Palabra de Dios, señor escúchanos!

Una de opinión...

Una de conocimientos...

Onanismo: "...Si bien la palabra onanismo se refiere más exactamente al coito interrumpido, aún se utiliza como sinónimo de masturbación. Origen de la palabra La voz procede del personaje bíblico Onán, quien obligado por la Ley del Levirato a tomar por esposa a Tamar, la viuda de su hermano, practicaba el coito interrumpido con ella para evitar que ésta concibiera unos hijos que le serían asignados a su hermano muerto. De ese modo, impedía que la herencia de su padre se repartiera..."

Lilly Allen 3ª parte

Ayer nos preguntábamos sobre Lilly... "¿Habrá caído en la moda de salir de casa sin la muda puesta?"

Inglés brasileñas

Juntos, café para dos...

... fumando un cigarillo a medias, que decía Paloma San Basilio. Parece que Pete Doherty ha encontrado una novia que va con su ritmo de vida. La verdad es que están hechos el uno para el otro. Cada vez que veo una foto nueva de Amy Winehouse me da más miedo... ¿o será pena? Juzguen ustedes mismos.

"Dame arrrgo, que no es ni pa droga ni pa ná"

98039

Este es el código postal de Bill Gates. Algunos pequeños datos sobre su mansión.

1. El valor actual de la casa es de más de 110 millones de dólares. Los impuestos de propiedad en el año 2006 superaron el millón de dólares.


2. La casa está semioculta por una buena colección de vegetación, pero completamente abierta al lago.


3. En el patio principal hay una atracción inflable. Se pone cada vez que uno de los hijos de Bill y Melinda cumplen años.


4. Tiene playa y piscina privada con trampolín y altavoces subacuáticos. La piscina mide 5 x 18 metros. El fondo está cubierto de baldosas con fósiles y tiene una salida a una zona exterior a través de un muro de cristal abatible.


5. La casa principal tiene cuatro plantas pero hay también más edificaciones: casas de invitados, gimnasio, spa, la casa del personal de seguridad y mantenimiento... En total son unos 6.000 m2.


6. La casa que está detrás de la siempre obligatoria bandera de los EE.UU.(a la derecha) tiene un huerto privado con invernadero.


7. Bill Gates posee unas doce casas en la zona, que se conoce como la "milla Microsoft" por la cantidad de empleados y fundadores de la compañía que viven en ella. Las casas se alquilan a familiares y amigos.


8. Bill Gates vive justo enfrente de la que fue la casa del fundador de Starbucks, Howard Schultz, situada en la otra orilla del lago.

TATU es amor

Vuelven a la carretera estas dos muchachas rusas que siempre han estado bajo sospecha por quererse y por hacer demostraciones de amor en público. Las mentes mal pensadas-pajilleras-mentirosas nos intentaron hacer creer que bajo el nombre de TATU se escondía una cuidadísima campaña de marketing-boller. En OnanismoSánchez damos un voto de confianza a su amor sincero.

Cansadas de luchar por su amor verdadero, Julia y Lena han dado un paso más y no han dudado en ponerse a plan para enseñar sus cuerpos desnudos en un video que hasta la fecha se puede observar en el youtube sin censura.

"Creo que me estoy empezando a enamorar..."

Empieza la cuenta atrás para el temido tijeretazo, y no estamos hablando de la postura favorita de nuestras bollers favoritas. Hasta que llegue ese momento, disfruta en Onanista del video uncensored.

Lesbianismo: bollera, tortillera, cimbalita, ginecocigio, tribadismo, homofilia, homosexual femenino.

"...La palabra lesbiana proviene de un relato trágico griego relativo a una mujer llamada Safo, que vivió alrededor del año 600 a.C.Dirigía una escuela de doncellas en la isla de Lesbos. Safo se enamoró de una de sus alumnas, Faón, que no le correspondió y, desesperada, se suicidó ahogándose en el mar. Dejó una extensa colección de poemas de amor al estilo de Píndaro, expresando de manera sublime el amor entre mujeres, de los cuales sólo han llegado hasta nosotros unos pocos que son los que se salvaron de las llamas de la Inquisición..."

Lilly Allen 2ª parte

Hace poco nos preocupábamos por el estado de esta chiquilla. ¿Habrá caído en la moda de salir de casa sin la muda puesta?

¡¡Voy muy frejjjquita!!

Mañana resolveremos el misterio de las bragas de Lilly. Mientras dejen de tocarse y póngase a bailar.

Pase de micros

Este año la academia está plagada de de personajes raros. Un negro homo con marido que no sabe hablar castellano, una marica mala llamada Iván y un murciano flojito que se intenta hacer el duro cantando en murciano 'Smells like teen spirit'. Esto se lo dedicamos todos los fans de Reke a Kurt.

Puedo dormir tranquilo

Parece ser que después de unos cuantos retoques hay esperanza para nuestro amigo el 'Hombre Árbol'. Sabemos que es muy fan de OnanismoSánchez.

¡¡Mierda, sólo era una llamada perdida!!

Cito: "..Después de una delicada operación para removerle las “verrugas” de las manos, puede usarlas para comer e incluso enviar mensajes de texto. Entusiasmado, Dedé espera encontrar una novia para poder llevarla al altar..."

Megan raspa

Pobre niña rica. Menos mal que Megan Fox es una chica que se pudo hacer a si misma a tiempo y ahora se puede permitir el lujo que le pillen semi desnuda y no pedir nada a cambio.

¡Me mola OnanismoSanchez!, ¿vale? Sinf!!

Como suele pasar en las grandes biografías de personajes ilustres hechos a si mismos, la vida al fin fue justa con Fox. Cito: "Cuando me mudé a Los Angeles no tenía dinero. Recuerdo que necesitaba afeitarme las piernas y no tenía ni para comprarme maquinitas descartables. Tenía que usar todo el tiempo pantalones".

¿Pezones?, ¿y eso para qué sirve?

Lilly Allen

Esta chica lleva unos meses muuuu malos. Primero pierde a su bebe tras hacer inhumanos esfuerzos por dejar la drogaina y por si fuera poco, lo deja con uno de los Chemical Brothers. Para alejarse de la ciudad y del ruido, se ha refugiado en la playa con unos coleguitas maricas a los que no le importa enseñar sus carnes. Así de féliz la podemos ver...

Si pinchas en la foto, las tetas siguen siendo igual de feas.

Lilly (pollas), te deseamos una pronta recuperación y en bajito te aconsejamos que vuelvas a tu color natural de pelo. Has conseguido que nos acordemos de la insoportable Pink.

¡¡¡Yo si que llevo bragassssssssshhhhhh!!!