martes, 30 de diciembre de 2008

Miércoles (regalos de Navidad)

Hugo Sánchez: "En el Real Madrid no faltan machos"


Estas Navidades estaba con la mosca detrás de la oreja, básicamente porque no se me ocurría ningún regalo genial que me apeteciera. Pero los acontecimientos se han ido desarrollando y de buenas a primeras la súper trenca que había encargado tiempo atrás, se pierde entre aduanas. Santa, que siempre está al quite, movió cielo, mar y tierra y el día 25 ya podía disfrutar de esa trenca que por misterios de la ciencia se perdió entre Londres y los Pirineos.

Con la trenca en la mano (era lo único que me hacía falta de verdad) las ideas empezaron a flojear de manera preocupante, básicamente porque el que escribe y suscribe, ya tiene TODO lo que modestamente puede querer. Pero en un acto de genialidad espontánea se me vino a la cabeza la idea de pillarme otras gafas de sol.


Ayer, tras buscar como tontos la calle del Carmen, por fin dimos con una óptica donde vendieran unas Way Farer algo diferentes, alejándonos de la montura roja, negra, rosa o blanca. Aunque a mi acompañante se le puso una cara de espanto de flipar, me decidí por un modelo rídiculo que por lo menos me reportará la satisfacción de ser el único con unas gafas así. Ya se sabe, la virtud de ser diferente...


Buscando, buscando, una de mis famosas favoritas, Sienna Miller, creo que desde hace tiempo siente la misma sensación que yo sentiré a partir del 6 de enero...

"...Las Ray-Ban transparentes ya hemos comprado cómo quedan en un rostro bonito como el de Sienna Miller, y sin duda son un complemento perfecto que no está tan manido como el resto de colores. Nunca las he visto por la calle, pero tienen que ser geniales..."
Para muchos es un regalo para la vista Mónica Bellucci. Mónica es para mí lo mismo que Angelina, una tía plasta. La típica jaquetona del Mediterraneo que no sabría por donde cogerla. Como muchos otros famosos, la Bellucci pasa de la Navidad, blanca Navidad, y se ha ido a la playa a ponerse en top less. Hay que reconocer que para su edad (44), tiene las tetas muy bien puestas.


No hemos dejado de tener frío en invierno cuando ya ha gente que está pensando en que ponerse en primavera. Parece ser que ahora con esto de los alarmismos financieros se impondrá el "Adiós voracidad, hola sensatez". A ver si todo peta de una puta vez y nos dejan atracar sin sentimiento de culpabilidad tiendas de ropa y supermercados. Creo que en los Sánchez Romero hay una comida para chuparse los dedos.

(...) To be continued

lunes, 29 de diciembre de 2008

Lunes (fechas navideñas y temas de conversación)

Elena Tablada: "No quiero tener hijos, porque mis amigas dicen que duele"


¡¡¡Últimisima hora!!! (2ª parte): Cierto compañero pierde los pantalones por Zooey Deschanel. Parece ser que por tía buena y por cantar la mar de bien. Pues nuestra amiga Zooey, siguiendo los pasos de Perry Christmas, ha anunciado que se casa con semejante TOLI, el cantante de uno de mis grupos favoritos, Death Cub for Cuttie.


¡¡¡Últimisima hora!!!: Sabíamos que no tardaría mucho en llegar. Perry Christmas ha sido pillada en bikini en la playa. Borja me comentada esta tarde que sospechaba que Perry tenía algo de relleno en el sostén, pero que a pesar de todo, comería tetas kissed a girl con mucho gusto. Efectivamente, mi buen amigo Borja deberá de revisarse la vista con urgencia.


Creo que por fin encontré la tarjeta de felicitación más acorde a Onanismo Sánchez. Tras mucho buscar, la señorita Perry nos felicita las fechas como ella mejor sabe hacerlo, a lo GRANDE.


Grande es Jay Leno, para mí el mejor presentador de late night del momento. Los personajes que van a su programa se vuelven medios locos y son capaces de subastar sus mocos. Como diría Borja a esta chica se le perdona todo, da igual que saque un disco de mierda o que subaste sus mocos. "La palabra Scarlett será utilizada para salvar a la humanidad cuando ascienda de los infiernos Lucifer... "


Me cuentan que Gossip Girl está on fire. Serena no ha sabido comprender las tonterías de ese personaje tonto llamado Dan y de la noche a la mañana ha sacado su lado más hot, muy Rafa Méndez. En la reuniones sociales se habla del fenómeno de Crepúsculo, de lo poco que le queda al Facebook como rey de las redes sociales, de Fama, de cómo bajar los capítulos de Gossip Girl o de cómo será esa serie de la que todo el mundo habla, True Blood. Da gusto asistir a sarados donde siempre encuentras a alguien que habla tu mismo idioma.


Otro de los temas favoritos de conversación es sobre quien es tu hijo Beckham favorito. En OS somos muy de Cruz, por español y por estar todo el día dándole al break mientras su madre hace el panolo encima de un escenario.



Hay una terrible teoría lanzada desde el Acuerdo que duda sobre la autenticidad de los niños Beckham. Según esta teoría, al no encontrar ningún documento gráfico sobre las diferentes barrigas de gestación de Vicky, los cachorritos que se hacen pasar por Becks de pedigrí serían algo así como la entrañable Suri, hijos de un Dios menor. ¿Le pasará lo mismo a Victoria que a Elena Tablada?, ¿tendrá miedo al dolor parital?


Quizá el tema estrella de conversación de las Navidades sean los viajes. El viaje del momento es Japón. El que lo ha hecho, por que lo a hecho, y el que no, porque lo tiene que hacer. Siempre que pienso en Japón me viene a la cabeza una caja de zapatos muy grande llena de lucecitas en el interior.

(...) To be continued...

sábado, 27 de diciembre de 2008

Sábado (fechas navideñas)

Gascoigne jr: "Mi padre va a morir pronto, si pudiera pedir un deseo, desearía que nos dejara"


La verdad es que no sé a quien he engañado. Santa ha dejado en mi calcetín una variada gama de regalos de PUTA MADRE. Según lo recibido debe de ser que en este 2008 que estamos a punto de dejar he sido algo bueno. Ahora sería un buen momento para hacer la de Míchel en el Mundial de Italia 90 cuando metió tres goles a Corea del Sur: ¡¡Me lo merezco, me lo merezco, me lo merezco!



  • Trenca: Tras mover cielo y tierra y tras buscarla por sitios tan recónditos como Londres, parece ser que Santa encontró la trenca más bonita de la tierra en Barcelona. Es el regalo del año que estamos a punto de dejar, muy difícil de superar en 2009.

  • Guantes: Santa sabe las marcas que me gustan. Invertir en Tommy nunca será mal recibido en casa Onanismo. Ahora que el frío aprieta no hay nada mejor que llevar la manos en buen recaudo.

  • Camiseta de rayas: La apuesta de Santa. Por supuesto fue caballo ganador. Será la camiseta de la próxima temporada de verano.

  • Entrada para los Killers: Iba para regalo estrella por sorpresa, pero por un problema de intendencia se convirtió en el regalo chafado estrella. No por mucho madrugar, amanece más temprano. A pesar de todo yo tengo ENTRADAS, tú, lector que me lees, NO.

  • Moleskine: Uno es de fijos gustos y uno siempre lleva en la mochila una libreta por si alguna chorrada importante hay que apuntar de repente, sin aviso previo.



Nada más recibir los regalos y tras ponerme tibio a bombones Ferrero Rocher, decidí que mejor forma que estrenar la trenca que yendo al cine a presumir de abrigo molón. A la trenca le espera unos cuantos días de trabajo intensivo, algo parecido a lo que están padeciendo las Reebok Pump. Australia, la nueva película del director de Romeo y Julieta y Moulin-Rouge (molino rojo), es una historia de aventuras para verla en casa después de comer mientras decides si quedarte dormido en el sillón o darle una oportunidad a la televisión. Gastarse el dinero en el cine NO, para casa mientras echas un par de cabezaditas, quizás. Borja se fue a ver The Spirit, y parece ser que la película es un poco castaña. Pero según él, "el culo de Eva Mendes está para partir nueces". A ver si antes que acabe 2008 voy a ver Rebobine por favor, una película del insoportable Gondry que parece ser que ha debido de caerse de la cama y en un momento onírico ha hecho una cosa graciosa en la que se mete con las suecadas.



Pedja, junto a De Juana, son los personajes boca mango de paragüas del año. El Madrid, nuestro Madrid, ha fichado a Hunter y a Lasaña y sólo uno de ellos puede jugar la Champions. Pero lo mejor de todo es que en una gestión de perro viejo, Pedja ha conseguido apalabrar a Jermaine Pennant por unos escasos cinco millones de euros. El padre de Pennant es un tío guay.


Antes de despedirme una recomendación bloguera. En la casa del Acuerdo son muy fans de los blogs de la edición digital de Hola (/superenseriotelodigo). Lo que se comenta en la casa del Acuerdo va a misa, es mandamiento. Por cierto, el recopilatorio que ha realizado el suplemento de El Mundo sobre donde comprar en Madrid es Biblia. Ahora sí, OS se despide y espera que los últimos días que quedan de 2008 sean de lo más placentero posible.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Miércoles (es NAVIDAD)

Beyoncé: "Me encanta correr en el Central Park. Sólo yo y mi entrenador. Así que me visto como un varón y nadie sabe que soy yo"


Antes que se me olvide. No hace mucho tiempo no sabía distinguir entre en el sabor Burguer King y McDonalds (algo así como no saber diferenciar Marlboro Light de Lucky Strike). Pero desde que conozco a ELO (a Dios gracias) no piso otra hamburguesería que no sea McDonalds. Supongo que la gente con raices americanas directas saben más que uno sobre estos temas. Aunque las patatas del Burguer King siempre están calentitas y crujientes, las variedad de hamburguesa McDonald gana por goleada al King. Aunque todo el mundo con dos dedos de frente sabe que las mejores hamburguesas de Europa se pueden comer Madrid en el Alfredo´s. En estas fechas de amor y de ajuste de pantalón, los publicistas de las hamburguesas de Ronald han sacado el mejor anuncio navideño de 2008 con mucha diferencia.



Es Navidad y en OS estamos muy a favor de estas fechas. Nos aburren tremendamente los EMOS que se ponen tontunos con la llegada de Santa y tal. Será que se han portado mal durante todo el año y les van a traer carbón con sabor a mierda de gato.



Mientras todos nos tomamos unos cuantos polvorones y abrimos unos cuantos regalos, Lilly se relaja enseñando otra vez sus tetas. Hemos de reconocer, es de justicia decir que la chica con el paso de los meses ha logrado que desaparezca paulatinamente la sensación de vómito cada vez que algún pajillero se tocaba mientras la veía con una teta al aire. Como ella ha sido buena le han traido un cuerpo decente.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Lunes (crónicas desde la cojera, día 31)

Lass aka Lasaña: "No quiero que me llamen Diarrá I o II. Quiero que me conozcan como Lass"

Mi primo dice que el poder de convocatoria de OS baja considerablemente por los plazos de actualización, vamos, que según él si tengo pocas visitas y comentarios es porque soy un vago. Borja me dice que una buena forma de resucitar el decadente OS es poniendo tetas. Amy Winehouse, la artista que mejor sabe hacerse la drogada, ha sido pillada con las tetas al aire.


Visto el documento gráfico se puede asegurar sin equivocarse que Amy gana mucho desnuda. E incluso ya le empiezan a asomar esos michelines tan tiernos que a uno le entran ganas de morder. A pesar de las idas y venidas con su peso, sus tetitas han sabido mantener la verticalidad, ¡bravo por ellas! Sin duda el mejor posado del ya casi acabado 2008.


Hoy día 22, 31 días después de hacerme trizas el tobillo (como me gusta exagerar), ha sido el sorteo de Navidad de la loteria. Odio el sorteo de Navidad. Nunca me toca y me pone nervioso ver como la gente se vuelve loca por un pellizquito. Seamos realistas, 30 kilos (de las antiguas pesetas) al décimo no te sacan de pobre. El Euromillones sí. Cuando sea millonario me dedicaré en cuerpo y alma a actualizar OS. Entonces veremos si mi primo tiene razón. Hasta que me toque la lotería, de momento no tengo muchas más cosas que decir, sólo que ya estoy deseando dar los regalos de Navidad. Como sigan mucho tiempo más en mi cuarto se van a terminar confundiendo con la ropa sucia.


Bueno sí, tengo algo más que decir. Yo Majesty es un grupo de raperas gordas que las montan muy pardas cada vez que suben a un escenario. Normalmente suelen terminar enseñando sus tetas, cantaros de miel que a diferencia de los de Amy perdieron la verticalidad hace mucho tiempo.

domingo, 21 de diciembre de 2008

Domingo (crónicas desde la cojera, día 30)


Son tiempos de cenas de Navidad y de repaso al año con listas insufribles impregnadas del sesgo irremediable de esa cosa tan bonita llamada EGO. Las listas sólo deberían estar permitidas en los medios de comunicación. El País, periódico leído por rojos y actores que se toman cañas en La Latina o veranean en Cádiz, hizo una lista en la que aparecen nombres como los de los Jonas, Gossip Girl, The MGTM, El Guincho (cada vez que habla el Onanismo móvil suena una melodía suya) o Katy Perry. Palabras mayores. He de reconocer, aunque me pese, que la lista está muy bien lanzada. Con gusto y con conciencia real del mundo actual.


El anuncio del momento es sin duda el que fomenta el uso del condón. Pasa como con la serie de 700€, diario de una call girl. Es tan malo que se convierte inmediatamente en entrañable. Yo cada vez que lo veo anoto en mi interior una pequeña aportación que estoy seguro de que para muchos chavales es mandamiento: "Yo con condón, no me corro". Es el anuncio con mayor calado del 2008.

El otro día viendo una peli absurda donde David Duvochny daba vida a un personaje con adicción al sexo, discutíamos sobre las tías más odiadas. Salió el nombre de Eva Mendes. A mi Eva me cae bien. Es una golfilla graciosa. Es elegante y objetivamente está muy buena.


Por estas mismas razones, comprendo porque cae tan mal. Lo que no comprendo es porque Heidi Klum cae bien. ¿Por haber tenido un hijo con Flavio o por estar con un cantante de color? Lo que si es cierto es que Heidi Klum ha sido por goleada la top de 2008, muy por encima de las sobrevaloradísimas Kate Moss o Agyness Deyn. Me encantaría ver a la subnormala de Kate Moss haciendo el anuncio de la Guitar Hero con una canción de los Babyshambles.


El Madrid, mi Madrid, nuestro Madrid ha fichado a otro Diarrá. Este se llama Lassana, no confundir con ESTO. Como ya tenemos a uno, ya hay voces que le llaman Diarrá II. Me parece gracioso, pero a un jugador negro como que no le pega. A un jugador de color, que todos son como muy atléticos, macizos y disciplinados, les pega más el sobrenombre de Depredador. Lo que sí se está poniendo de manifiesto es que nuestro equipo está potenciando el uso de inglés en los campos de entrenamiento. Al igual que sucedió con John Of, Lasaña es un gran conversador, sobre todo si es en la lengua de Shakeaspeare.



Por cierto, el otro día no dábamos crédito a lo estrellaza que es Beyoncé. Mientras Madonna se diluye como un azucarillo con sus asuntos de cábalas, Beyoncé empieza a convertirse en leyenda. Bailar como baila y cantar a la vez sólo esta reversado para personajes que cuando nos abandonen siempre serán recordados por haber realizado algo magnífico en la vida. El mismísimo Justin Timberlake no ha dudado en ponerse tacones y mallas y marcarse un Single Ladies.


Ayer antes de salir echamos un vistacito a La Noria de Jordi. Aunque muchos la daban por muerta o presa de una secta satánica, Sabrina Salerno (la teta de la España de los 80) sigue viva. En su día fue algo así como la Kate Ryan de la época. Con el paso de los años ahora es algo así como Sarah Pallin.

A Jimmy Jiménez Arnau le salía babilla de las comisuras de su boca.

Definición de comisura: Punto de unión de ciertas partes similares del cuerpo.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Miércoles (crónicas desde la cojera, día 26)

Britney: "En verdad tengo una relación de amor-odio con mis pechos. En este momento los odio. Los quiero más pequeñas. No puedo ponerme el tipo de ropa que suelo adorar, como el traje rojo de PVC que usé para el video de Oops I Did It Again"


De vuelta a casa: Últimamente en el foro interno de OS discutimos mucho sobre si nos follaríamos a tal o cual famosa. Entre ellas Rumer Willis, la hija más mediática de Bruce y Demi. Rumer es como Scarlett, cae irremediablemente mal, algo parecido al sentimiento hacía Santi Millán. Objetivamente Rumer tiene una buena delantera, de quirofano, pero buena a todas luces. Yo por lo que pueda pasar me taparé que hace frío, pero objetivamente y midiendo mis palabras milimétricamente, la chica ya dejó el gepeto de pan atrás hace mucho tiempo. El patito feo se nos convierte en cisne...

Pedro Jota: "Yo lo que pido es que cierren todas las televisiones públicas, que nos cuestan más de 2.000 millones de euros. No tiene sentido que tengan que existir. Si no hay periódicos públicos, ¿por qué tiene que haber televisiones públicas?"


En el trabajo: Comentábamos Borja y yo después de comer el tema de las amenazas terroristas. Ya no se sabe donde uno puede estar seguro. Ni si quiera en el día de Navidad. Uno compra la prensa deportiva como de costumbre y se encuentra en uno de los medios de cabecera a todo el personal femenino en pelotas. No es coña, el día 25 ustedes tendrán más noticias en forma de de arcada (fire) JPG. Esta es otra de las maravillosas exclusivas de OS. Ya saben, lo que es poner la oreja por aquí, por allá, y en menos que canta un gallo actualización en su blog favorito.


Otra amenaza siempre han sido las capas que nos lleva Ramontxu en las camapanas. O la amenaza de frío para el culo tanga de Anne Igartiburu. Cuatro, que es el canal más hot del momento prentende que todos nos tomemos las uvas mientras bailamos street dance con Rafa Méndez. ¿El año que viene uvas con sabor a porté Marbelys Zamora?

Si Katy Perry es la DIOSA del POP, Heidi Klum es la DIOSA de la moda. Todo lo que hace lo transforma en oro del caro, no como Kate Moss, que es pura bisutería pelleja. Kate Moss es la MUSA de la gente anclada en el pasado que se cree moderna con tatuajes de estrellas (como Guti). Con Heidi Klum da igual tener novia. Con ella no te tienes que refugiarte en la clandestinidad de los amigos para disfrutar de sus servicios de valor añadido (con Scarlett sí, incomprensiblemente cae mal entre el genero femenino). Heidi cae bien a todo el mundo: a tu hermana, a tu prima, a la peluquera del barrio, a tu novia, a tu madre, a tu amiga la bollera, a Pedja Mijatovic...



Me voy a casa, dentro de unas horas más ONANISMO y mejor... Mientras esperan, disfruten de la buena música. Es necesario en estos tiempos de amenazas.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Lunes (crónicas desde la cojera, día 24)

Tom Cruise: "Siempre hago de Santa. Los adolescentes saben que soy yo, pero Suri me sorprendió el año pasado"


¡¡Qué pesada se ha puesto la gente con el doble zapatazo a George Bush!! Con este tipo de cosas somos muy caca, culo, pedo, pis. La cosa tiene su gracia, pero ya. No han pasado ni 24 horas y ya están rulando mails con archivos GIF. Me parece mil veces más gracioso cuando un etarra se mea encima al ser detenido, por ejemplo. Ahora parece que los morunos han salido a la calle para solidarizarse con el sujeto lanza zapatos. Lo que me ha sorprendido es que la pancartas están todas escritas en inglés. Qué nivel Maribel, y nosotros con estos pelos.



Hoy, tras algún tiempo de baja, volví al trabajo con muletas. En un pequeñó impás discutíamos Borja y yo sobre si nos follaríamos a Amaia Montero. La verdad es que la antigua Amaia daba un poco de miedo, con esas carnes tan amenazantes. Te metes en la cama con ella y hay dos opciones, morir por asfixia o por absorción. A mi Amaia no me cae mal, bueno, me cae mal a ratos, pero ella es tan inocente, tan Tampax... Me comentaba una amiga que es vox populi las escapadas de Amaia con su descapotable con la música de la Oreja a todo trapo. Pero bueno, eso es agua pasada, ahora la muchacha canta en solitario y no ha dudado en pasarse al club de las Dover. Eso de comer no mola, ahora lo que mola es el hueso. Todo muy Allegra Versace.


Otro de los temas de conversación de los últimos días es la Quinta del Buitre. Borja es de Míchel porque le molan los chulos. A mi me gustaba más Sanchís, por llevar la contraria básicamente. Tal ha sido mi afán toca huevos, que creo que soy el único madridista que tiene una camiseta del Real Madrid con el 10 de Clarence Seedorf a la espalda. De Kelme, por cierto. Tener como jugador favorito a Hierro, Raúl, Casillas o Roberto Carlos es tan aburrido... Mientras nos partíamos el ojete con esa leyenda urbana que cuenta que el Buitre, Juanito (illa illa) y Valdano volvieron con ladillas de un viaje a Milán, se nos vino a la cabeza esa mítica instantanea donde al mismo Buitre se le escapaba el buitrín por el lateral del calzón. Los riesgos de las modas ochenteras de pantaloncito ajustado (a lo John Stokton) y la manía de la época de ir en comandos. También se rumoreaba que Thomas N'Kono siempre llevaba pantalones largos por su descomunal tranca.


Pues sí amigos, se me acabó la vida del lisiado en casa de mamá y papá. Se me acabaron las largas sesiones de televisor con pierna en alto donde creía ser feliz disfrutando de Fama, Hombres Mujeres y Viceversa y la vomitiba serie de las gemelas de Telecinco. Ahora OS se basará en la reflexión. ¿Quién era tu jugador favorito de la Quinta?, ¿te follarías a Amaia Montero?

Update Fama: Mi primo (el próximo dandy que bajara del cielo para salvarnos de la mediocridad) me mantiene informado sobre lo acontecido en la academia. Dos noticias bombas. Omar y Marisa se han liado. ¿Los nuevos Álex y Lorena? Álex tenía más carisma que Omar (muy poco pero lo tenía) y Marisa no se rasca el chichi mientras eructa como Lorena. También parece ser que esa poca cosa llamada Cisco tiene en el bote a la negra menos negra después de Jacko, Carol. Pero a la brasi le han entrado dudas de última de hora, todo muy CR7 con el Madrid. El problema de no dar el paso definitivo.

domingo, 14 de diciembre de 2008

Domingo (crónicas desde la cojera, día 23)


Depredador: "Pensé irme hacia la izquierda al encarar a Valdés"

Paul McCartney: "Yo politicé a los Beatles"


"Estás cosas sólo pasan aquí, me quiero volver a Badajoz". Grandes declaraciones del ángel caído del Acuerdo. En Madrid vas a una fiesta privada y te puedes encontrar con una ex concursante de Hombres, mujeres y viceversa. La tarifa que tienen las chicas son de 400€ por programa y 600€ por cita con el tronista de marras. Si te citan con Germán no te pagaban ni más ni menos. Todo muy 700€, diario de una call girl. Evidentemente este tipo de cosas no pasan en Badajoz.


Ahora todo el mundo se está volviendo loco con Gossip Girl. Voy a dejar mi lado ventajista a un lado y no diré aquello de que ya desde hace tiempo en OS se habla de esta bendita serie. AXN, que es la cadena que tiene los derechos de la serie en España no lo ha podido hacer peor. Ha elegido a Elsa Pataky para que fuese la madrina en la presentación ante los medios. ¿Hay una persona menos Gossip Girl que Elsa Pataky?, ¿hay una pseudo actriz más hortera y más sosa?

Elsa: "A la hora de interpretar me quedo con la mala"

Ya se dijo que desde un tiempo hasta esta parte todo el mundo firma con sus iniciales o se despacha con un XoXo. Ahora todas las aspirantes a Little J patrias se intentan parecer a Blair Waldorf comprando abrigos colegiales en el H&M. Los maricas valientes de provincia dudan todos los días delante del armario si ponerse la gabardina de Commes des Garçon o la americana con pañuelo en el bolsillo para sacar su lado más Chuck Bass. Lo único que espero es que ninguna cadena tipo A3 compre los derechos de la serie para ponerla los domingos después de Sexy Money. Gossip Girl es una serie para verla con subtítulos y con mala calidad desde el ordenador. Es la esencia del despunte de la misma y eso es mandamiento. Hay que respetarlo.


De pequeño se desataban pequeñas guerras entre los amantes de Nintendo o de Sega, de los Lakers de Magic o de los Bulls de Jordan, de las Reebok Pump o las Nike Air Force. Ahora nuestros muchachos se debaten entre el Facebook o Tuenti. Lo que no sabía es que la segunda ha sido fundada desde Madrid. Yo soy de Facebook, de los Lakers de Magic, de Nintendo y de las Reebok Pump. Pronostico que esta red social tras alcanzar su cúspide, en un par de años se vendrá abajo como un castillo de naipes. Estas cosas son pendulares, tan pronto arriba como abajo. Y ya empiezan a salir desde dentro las primeras voces discordantes con el Facebook. Todo herramienta social donde entre en juego el Ego JPG corre ese riesgo. No hace mucho tiempo le ocurrió lo mismo al Myspace, al fotolog... La gente en este país no sabe manejar sus espacios personales que al mismo tiempo son públicos. Jueguetes rotos atrapados por la fama mal entendida.

viernes, 12 de diciembre de 2008

Viernes (crónicas desde la cojera, día 21)

Ronaldinho: Me gusta divertirme, y las discotecas están para eso. ¡¡Al diablo con los moralistas!!


No hace mucho se prometió una foto de Lucía 'Liberad a Willy' Etxebarría líandose con un tío con túnica en la sala el Sol, de las pocos que quedan abiertas tras el Álvaro Ussía Gate. Pocos creyeron en la capacidad de reacción de OS. Pero gracias a la palabra dada por una de las chicas del ACUERDO, se puede deliberar sin estar equivocado que observar a Lucía 'Liberad a Willy' en plan night hunter, dan unas ganas irremediables ganas de vomitar. La siguiente fotografía es exclusiva de los lectores de OS, imposible de encontrar en cualquier lugar de la amplia red. O si no, busquen, busquen...


Luci `Liberad a Willy' es tan mujer que cada vez que sale de casa se pregunta a si misma. Depilarme las cejas, ¿para qué?. Ser Luci tiene unos códigos internos, entre ellos decir NO la depilación, NO al sujetador ( a la tetas de cantaro), NO a las toallitas contra el acné juvenil. ¿Serán hermanas Isabel Coixet y Luci 'Liberad a Willy'?


Sabía que podría pasar. Este año me dije a mí mismo que para qué engacharme a Fama, si no lo podía disfrutar día a día por los horarios laborales. Pero cuando uno está tirado en un sillón después de la comida corre el riesgo de caer en el número 7 del mando de la televisión (cadena Cuatro en mi televisor). Un mundo de colorines y música te atrapa como el mismísimo mordisco de un vampiro Cullen en Crepúsculo. A vuela pluma estos son los participantes y mis primeras deliveraciones desde la cojera:

  • Omar: No le conozco, pasa inadvertido. Pero mi primo Diego dice que es gracioso.
  • Sara: Está acomplejada por su cuerpo. La nueva Susana, la nueva Rosa de España. Cogemos a una gorda acomplejada y la convertimos en una gorda anorexis. Rafa Méndez será el encargado de llevar el magistral plan. A Rafa, que muchos me comentan que NO es gay, le ponen sus enormes tetas.
  • Yure: La bollera insoportable de la academia. Si sólo te sabes comportar como un chico y llevar pantalones amplios, ¿para que te inscribes en la academia bajo la aparencia de una mujer?, ¿no hubiera sido más fácil hacer lo inverso a Amor en GH? Se demuestra a cada día que pasa que el canario reality es un ser con tendencias al travestismo.
  • Muni: Con ese nombre y con ese pelo poco se puede hace en la vida.
  • Raquel: La cerda de la academia. Es súper competitiva, cuidado con ella. Tan pronto te hace una paja con los pies como tan pronto te hace un porté. Una de la súper favoritas.
  • Rafa: Es la pareja de la súper favorita, la nueva Quique, pero en chica (Marisa). Rafa es de Valencia y tiene rasgos Down. Pobre, él no tiene la culpa, pero es tan lelo... Su objetivo es ser el nuevo Hugo Rosales.
  • Patricia: La vieja de la academia. Es como Mirenchu de GH. Esta jodida porque en el último tren de su vida televisiva le colocan a un toli dormilón. Con lo que le ha costado a ella llegar a Fama... ¡¡Nosotras parimos, nosotras decidimos!!
  • Miguel: El típico marica de provincias. Viste mal y es feo. No baila una mierda.
  • Marisa: La number one. Tiene clase, sabe bailar y sabe vestirse. Le ha tocado a un lelo como compañero. Pronto se deshará de él.
  • Jonás: Marica listillo guiri que viene a dar clases de profesionalidad y trabajo a sus compañeros. Jonás, si te crees tan bueno vete al Fama de tu país y deja a nuestros concursantes dormir y equivocarse.
  • Jesús: Me pasa igual que con Omar. No sé quien es.
  • Iris: Es vasca, da impresión de gorrina y encima cae mal. Una loser, pero puede llegar lejos.
  • Ginés: Es murciano, de la huerta, y al igual que Rafa tiene rasgos Down. ¿Será la brisa levantina? Creo que será de los primeros en caer.
  • Ester: La gañana de la academia. Se quita la H del nombre para ser algo que NO es, GUAY. Caerá pronto. Da repulsión verla bailar.
  • Eli: La favorita de mi primo, no sé si por buenorra o por bailar bien. Guapa sosa. Caerá pronto.
  • Daniel: Es el nuevo Marcos. Los dos son de Madrid y los dos son niños en cuerpos de tiarrones de 18 años. Muy apegados a su madre (los dos gaynors). Un vaguete gracioso que está todo el día durmiendo. Lo malo es que le ha tocado a la vieja pesada chivata como compañera. Saltarán chispas, pero los dos llegarán lejos. Sabe hablar, es la mente más pre-clara de toda la academia. Yo soy muy fan, se la sopla todo.
  • Cisco: Es tan poca cosa que paso de perder el tiempo escribiendo sobre Cisco ¿Francisco?
  • Carol: La negra menos negra desde Jacko y su cambio de piel. Creo que se averguenza de sus genes. ¿La novia del negro nazi?
  • Ariadna: Pasa desapercibida.
  • Zan: El chino molón. Es de Cádiz y tiene flow. Le falta un hervor, pero es cool y debería llegar lejos. Aunque sólo fuera por imagen del programa.



Mañana juegan el Barcelona y el Real Madrid. Creo que ganará el Madrid y mantendrá la portería a 0. ZP, leonés de adopción, que es algo así como ser de Murcia o de Palencia, pronostica un 5-1 y no duda en afirmar que la defensa del Madrid es tan competitiva como la del Cultural Leonesa. Los madridistas echamos en falta a un prócer como Aznar que nos proteja del mal. Tener un presidente con Down del Barça es algo que a uno se le atraganta. Los madridistas confiamos en John of, el entrenador con más facilidad para transmitir a los suyos instrucciones en la lengua de Shakespeare. To be continued...



Tras 21 días de cojera y reflexión, hoy mi cámara de fotos favorita ha captado el estado actual de mi maltrecho tobillo.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Miércoles (crónicas desde la cojera, día 19)

Las escayolas nunca fueron buenas amigas del hombre, por eso me ví en la obligación de pasarme a la ortopedia. Es más pulcra, algo más cara, pero más te permite acceder a lugares recónditos que jamás hubieras podido pensar alcanzar con un yeso pintarrajeado. Parte positiva, vuelvo a sentir la felicididad de poder calzarme un par de zapatillas. Parte negativa. Adios al pantalón de pitillo, bienvenido pantalón campanoide. Creo que no hay cosa que más odie que unos pantalones de campana.


Quizá la noticia bomba de estos días sea lo flojo que tienen el muelle los nuevos dirigentes de ETA. Yo la verdad es que no quiero ser mal pensado ni cruel. Con estos fríos y como estos chicos son muy calientes habrán dormido con alguna jamelga (con pelos en el sobaco, of course) con el culo al aire y habrán cogido alguna cistitis sin importancia. Pues eso, que con la emoción del momento pues a uno se le escapa un pis sin darse cuenta. A Mercedes Milá le pone que le meen encima y nadie dice nada. Claro, como es la Milá...


Cada día somos más fans de Katy. Más que fans, ya somos súper fans. Adidas nunca se ha caracterizado por hacer anuncios divertidos. Para el tema de anuncios de marcas deportivas siempre fui más de Nike. Nike es la mejor porque tiene a los mejores deportistas americanos. Borja me comenta que Beckham, como siempre, sale con cara de fumado, a lo que yo le respondo que peor sería si Nike contraataca con la versión de Andrés Iniesta de fiesta con su vaso de leche. A Iniesta, ciudadano de Albacete y madridista en la intimidad, sólo me lo imagino anunciando Leche Central Lechera Asturiana. No preguntéis, no sé por qué.



El otro día leí que Emma Watson no tendría problemas en desnudarse en un futuro. Rápidamente me vino a la cabeza el ya mítico NOSOTROS/ELLOS. No sé por qué me acordé de Ruth Gabriel. Por el bien de la infancia británica espero que en un futuro una cuasi virginal Emma Watson no acabe como todos nuetros actores de Barrio Sesamo, en granjas escuelas para auyentar el mono de la drogas o abierta de patas en una películas sobre terroristas malos.



Varias preguntas me asaltan cada vez que pienso en EMMA WATSON. ¿En Howards no está permitida la depilación de ingles?, ¿a qué años las chicas se empiezan a depliar rayita canela el toto?. Sé de sobra que la segunda pregunta me reportará alguna colleja, pero es que todo no todo el mundo nace para ser depilado.